Если мой путь нарисован на асфальте, то что я буду делать если выпадедет снег?
Название: Унитаз, летящий на крыльях туалетной любви
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: нет и не надо
Жанр: sillyfic
Рейтинг: G (но мат есть)
Персонажи; пары: Акацуки, Унитаз; Сасори/унитаз, акацуки/унитаз (кроме Конан)
Пары (намёки): Итачи/Кисаме; Хидан/Канкудзу
Предупреждения: ЧОКНУТЫЙ фанфик, потому, что автор выпила МНОГО лимонно-медового кваса!
Название: Рекламная пауза!!!
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: отсутствует, не нуждается
Рейтинг: PG (мат есть)
Персонажи: Конан, Канкудзу, Итачи, Сакура, Ведущий и рекламируемые предметы.
Размещение: Только с моего личного разрешения! И указанием автора.
О чём: челы снимаются в рекламе
Предупреждение: …эээ…
читать дальше1. Конан кричала на Канкудзу. Она требовала, чтобы тот перестал воровать драгоценности у неё из комнаты. Поэтому, в этот же день она пошла на завод и приобрела там дверь от фирмы «Баик». Она также получила ключи от двери в подарок.
После установки двери она заплатила 10000 руб. (1000руб. за доставку, 9000 руб. за изготовление двери, замкá и ключей), а также, потому что дверь была не какая-нибудь там, а противопожарная (это проверял Итачи лично, по просьбе Канкудзу), железная и антиканкудзовая.
После того, как Конан закрыла дверь и проходила несколько дней неизвестно где, неизвестно с кем и потеряла ключи. Но она особо не волновалась, даже если дубликата не было, и пошла в фирму «Баик» и там ей дали запасные ключи. Теперь Конан довольна.
Товар сертифицирован.
2. Итачи Учиха ел много данго и поэтому стал толстым. Он купил в магазине диетическое лекарство «Турбослив». Через 1 день применения Учиха похудел на 5 кг…
ТУРБОСЛИВ – ПИЗДЕЦ, КАК СЛИВАЕТ!
А теперь мы расспросим Итачи о том, как ему эта диета!
Ведущий: Итачи-сан, расскажите нам о том, как вы похудели.
Итачи (на одном скучном тоне): когда я купил это… ЭТО в магазине, я сразу же обследовал это шаринганом… (ведущий очень внимательно слушает). Шаринган не обнаружил ничего странного, тогда я решил проверить это с помощью… МАНГЕТЬЮ ШАРИНГАНА! Но он тоже ничего не обнаружил… (а сейчас представьте небольшую баночку из-под турбослива, прикованную к кресту, в которую Итачи пытается вставить нож, но постоянно промазывает). Тогда я решил купить эту баночку… когда я пришел домой, то стал принимать лекарство так, как написано в инструкции, т.е. выпил всю эту банку залпом…
Ведущий: подождите, но тут сказано, что надо 1 каплю этой жидкости развести в 5 литрах воды и принимать 2 раза за 3 дня!!!
Итачи (равнодушно): … вот поэтому я просидел на унита… в уборной сутки… я, согласен, «ТУРБОСЛИВ – ПИЗДЕЦ, КАК СЛИВАЕТ!»
(очень равнодушно) Тогда все акацки сильно ругались, типа: я засрался в уборной, но мне было плевать, я просто худел…
Ведущий: спасибо… вам… до свидания Итачи-сан!
ТУРБОСЛИВ – ПИЗДЕЦ, КАК СЛИВАЕТ!
Товар сертифицирован.
3. Сакура стоит посреди экрана и держит в руках шампунь «Шурма» с чиркизовского рынка против перхоти и глупо улыбается. Подходит Хидан, а в руке держит горстку стирального порошка.
Хидан: Вот эта горстка – и есть перхоть этой девочки!!!
Сакура (все, также глупо улыбаясь): да, это моя перхоть, но после того, как я воспользовалась шампунем «Шурма» с чиркизовского рынка, то перхоти, как и не было!
Хидан: ага, не было… - и высыпал горстку Сакуре на голову… а потом быстро смотался.
«Шурма» - это хуйня!
Покупаешь «Шурму» -
На голову намазываешь хуйню!
Товар сертифицирован.
4. Ведущий: Акацуки вечно куда-нибудь вляпаются. Обычно они вляпываются в кровь своих врагов, но Конан отстирать ЭТО не может с помощью, какой-нибудь там обычной «Доси» или «Дени» с «Фери»… Поэтому нужно особенное чистящее средство! И это - «ВАНЮШКА»! Посмотрите, «Ванюшка» может отстирать ЭТО огромное пятно крови даже в воде из-под только что растаявшего льда! Вот видите, совершенно чисто!!!
Сасори: Отдай мой плащ, гнида!
Ведущий: … эээ… ну… ПОШЁЛ НАХУЙ, ПЕДИК!!!
Конан (прыгает возле Канкудзу): ну, купи, купи, купи, купи!!!
Ведущий: Всего за 500 рё!
Канкудзу: Пиздец! Я эту хуйню за такие бабки не куплю!
Ведущий: Эй! Вы бабло должны за то, что я вам плащ постирал!.. Эй! СТОЙТЕ!
"Ванюшка" - это как сопли!
Увидишь бельё - у тебя будут вопли!!!
Товар сертифицирован.
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: нет и не надо
Жанр: sillyfic
Рейтинг: G (но мат есть)
Персонажи; пары: Акацуки, Унитаз; Сасори/унитаз, акацуки/унитаз (кроме Конан)
Пары (намёки): Итачи/Кисаме; Хидан/Канкудзу
Предупреждения: ЧОКНУТЫЙ фанфик, потому, что автор выпила МНОГО лимонно-медового кваса!
читать дальшеТоби гулял вдоль берега. Тоби гулял. Вдоль берега. Тоби – хороший мальчик, гулял вдоль берега и услышал нехорошее слово. Нехорошее слово исходило из уст красноречивого Дейдары. Но красноречие красноречивого Дейдары не могло сравниться с красноречием ещё более красноречивого Хидана. Понимаете ли, слово «Блять!» не может сравниться с предложением «Пиздец, как ебёт, бля!». Тоби в смятении: Тоби – хороший мальчик и его смущают такие слова. Что случилось? Что произошло? Почему Тоби услышал нехорошее слово? Ответ лежал в 150 метрах в пещере – Великой и Бесстрашной Организации Акацуки, переполненную преступниками S-класса.
Вот что происходило в организации, пока Тоби гулял. Вдоль берега.
Флешбек Дея и Хидана:
Хидан готовит себе есть. Таким образом, он приносит жертву Джашину… Правда после эту жертву Джашин видит только в унитазе, в том самом, который стоит как король в Священном Туалете Мадары. Но об этом после.
Так вот Хидан готовит себе есть, чтоб потом всё это слопать нах…
А Дей просто проходил мимо. И почувствовал чудесный запах, исходящий со сковородки, на которой Хидан жарил шумно скворчащие яичницы. Такой аппетитный запах для акацук был просто редкость, такая же редкость, как и гейзер, который извергается 1 раз в ххх лет. Это была редкость не только потому, что в акацуках никто не мог готовить нормально, но и потому что Канкудзу ОЧЕНЬ РЕДКО закупал продукты, в которых акацуки очень нуждались (а потом очень нуждались в священном туалете Мадары).
Хидан: *ля-*ля-*ля…
Дей: А знаешь что такое искусство? Искусство – это…
Хидан: …религия…
Дей: НЕТ!!! Искусство…
Хидан: Пошел нах отсюда!
Дей: БУМ!
Трах-Бабах-бум-бам- чёто ещё - ещё какое-нибуть слово…
Хидан: ТЫ… ТЫ.. ТЫ ИСПОРТИЛ МОЁ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ ДЖАШИНУ-САМЕ!!!!!! СЕЙЧАС Я ТЕБЯ ПОКАРАЮ!!!!!!!!!!!!!!!
Канкудзу: Его покарает Джашин…
Яичницы по характеру были очень похожи на Конан: чуть что не так - надо сразу орать…
Только вот Конан орала, а яичницы-то взрывались…
Яичница: БУМ!!!!!!!
Хидан: ПИЗДЕЦ!!!
Яичница: БАБАХ!!!!!!!
Дейдара: БЛЯТЬ!
Хидан: ПИЗДЕЦ, КАК ЕБЁТ, БЛЯ!!!
Канкудзу: дебилы…
Конец флешбека.
После того случая, когда Пейн был отравлен слабительным, который ему вылила в чай Конан, поверив Сасори, что это – любовное зелье, Пейн не мог ни на секунду распрощаться со Священным Туалетом Мадары*. Ведь там находился прекрасный унитаз, который стоял посреди комнаты как король. Король – это так… Это был особенный говорящий унитаз. И Пейн любил с ним поговорить. Поговорить про то, как он захватит мир. Унитаз всегда ему потакал, иногда советовал что-либо, а вот один раз он с Пейном не согласился. Унитаз готов был пожалеть об этом, но Пейн не желал ему делать больно, ведь он нашел такого… верного друга. Отныне и впредь до одного ужасного случая он будет ходить в Священный Туалет Мадары, чтобы говорить /жаловаться/поплакаться унитазу.
Мне всегда казалось, что каждый унитаз должен быть хентайщиком, ну или хотя бы яойщиком. Ведь за день он видел столько милых попок…
А попок в акацках было всего 10… если считать по половинкам, то надо 10 умножить на 2. Итого 20.
Унитазу очень нравилась попка цветочного горшка Зецу. Жопу (по словам унитаза) Кисаме он просто НЕ ВЫНОСИЛ! На «ж» Канкудзу появился целлюлит. Попа Хидана была слишком религиозной, поэтому милый унитаз просто на неё не смотрел. Тоби был в маске, поэтому он предпочёл скрыть свою попу. У Сасори она была деревянной. У Дейдары взрывоопасной. У Итачи попа тоже могла смотреть шаринганом. У Пейна ринненганом. А у Зецу она цвела цветочками.
Кисаме (в комнате N): Ты – педик, Итачи, -- говорил себе в отраженье Кисаме, -- раз ты меня не любишь, значит, ты – пидорас.
Итачи (в комнате M): Ты – дурачок, Кисаме, -- говорил себе в отраженье Итачи, -- раз ты меня не любишь, значит, ты – дурак.
Хидан (в комнате N): Эх, Джашин…
Канкудзу (в комнате M): Деньги, деньги…
Хидан и Канкудзу (одновременно): Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Хидан: …КАНКУДЗУ!
Канкудзу: …ХИДАН!
Дейдара: Бва-ха-ха-ха, бля! (типо ржёт над Хиданом и Канкудзу)
(Возьмём небольшое отступление, которое позже будет явл. уточнением. Стена между комнатами М и N была, но в стене была дыра, поэтому дизайнер предпочёл закрыть эту дыру и вот как он это сделал: в наше время возможно всё, даже двухстороннее зеркало, в котором 2 человека будут отражаться, если стоят друг напротив друга, а между ними зеркало, и это зеркало он «вдырил» в дыру.)
Зеркало, не выдержав жестокого взгляда Кисаме, рассыпалось нах. И тут такое чудо! – Кисаме и Итачи стоят друг напротив друга, оба такие мачо и бла-бла… А Хидан и Канкудзу сидели в углу, а потом они одновременно обернулись и… увидели друг друга. Их обоих несло к друг другу на крыльях любви… Итачи и Кисаме, уже, блин, обнимались, целовались! Но дверь проломилась, ну типо Карин пришла и сломала дверь нах! Но только это была не Карин, а унитаз из священного туалета Мадары. У него был очень испуганный вид, из глаз слёзы, а к бочку прикреплены крылья. Что ж поделать? Все кто вообще понаходился в акацуках хоть месяц, тоже становился суперским мачо!!! Пример – Тоби. Второй пример – унитаз. Что случилось? Почему унитаз проломил в стене дыру? От кого он бежал и почему? Ответ не стал себя ожидать: он появился в дыре. Но мы, приличия ради, назовём это дверным проёмом. Так вот он появился в дверном проёме. И это был Сасори.
Итачи: Сасори? Что ты тут забыл? (унитаз прячется за Итачи)
Сасори: Где этот %*$!#@#$%*&^%$*&^$@*&%$% унитаз?!
Кисаме (унитазу): ты за это мне будешь должен… (Сасори) Слышь, ты, кукла недоделанная, пшла нах отсюда!
Сасори, обидевшись, (унитазу): я до тебя ещё доберусь!
Сасори ушел нах.
Итачи, обращаясь к унитазу: Что произошло, почему ты от него убегал?
Унитаз: понимаете ли…
Флешбек унитаза.
Унитаз стоит как король посреди туалета. В комнату вбегает… ммм, нет… вносится Сасори!!! Унитаз уже было подумал, что тому тоже подсыпали слабительное и ему очень надо, и уже было приготовился к худшему, но нет! Сасори заорал!
Сасори (а в глазах огоньки, прям как у Наруто, который видит много рамена): Я СДЕЛАЮ ИЗ ТЕБЯ МАРИОНЕТКУ!!!!!!!!!!!!!!!
Унитаз: Бля! (унитаз научился у Хидана, когда у того был хороший ужин)
Сасори: БВА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!! *адский смех*
Унитаз: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сасори, достаёт марионетку: Дерись, как настоящий ниндзя-унитаз!!!!!!!!
Унитаз, от испуга и только, отодрался от пола (а он был зашпаклёван, а поверх плитка). Он никогда так не боялся, он так не боялся даже попы Итачи, которая могла на него посмотреть шаринганом! Нет, он не хотел становится марионеткой… и тут у него появилась идея.
Унитаз: Слышь, Сасори, ты представь себе такую ситуацию: ну вот ты сделал из меня марионетку, а потом? Куча врагов перед тобою, а ты достаёшь марионетку, которая оказывается унитазом! Что они подумают? А потом куда ходить Лидер после хорошего ужина?
Сасори: хмм… да ты прав, но тогда ты пополнишь мою коллекцию!!!!!
Сасори достаёт скальпель, ножницы и т.п.
Унитаз щас уже обделается… А потом так
Унитаз: ААААААААААААААААААААААААА! (И проламывает дверь из туалета и улетает… вдаль…)
Сасори убегает за ним.
Конец флешбека.
Итачи: Хе-хе, теперь понятно, зачем он за тобой побежал.
Кисаме: да, он тупо помешанный на куколках, идиот! Я уверен, он играл в барби в детстве!
Хидан: да этот урод ногти под лампой накаливания сушит!
Итачи (поднимая одну бровь и при этом мило ее, изогнув): а ты будто нет?
Хидан: хе-хе, я их в огне сушу!
Канкудзу: теперь понятно, почему у тебя ожоги на руках. Но не волнуйся, иди ко мне Хидан, я тебя пожалею...
Унитаз: а что мне делать-то?
Крик Пейна: ГДЕ МОЙ УНИТАЗ??????????!!!!!!!!!!!
Унитаз: ну, я это пойду…
Хидан: ага, только «полечу», бля... Пойдём, Канкузя...
Голос Пейна: ты чё там делал, унитазик?
Унитаз: давай я тебе сейчас всё расскажу…
Крик Пейна: САСОРИ, КАКОГО ТЫ ЛАПАЛ МОЙ УНИТАЗИК?!
Сасори был омрачён, тем, что так и не смог сделать марионетку из унитаза. И он подумал, что если это ниндзя-унитаз, то он должен знать хоть чуть-чуть техник и сражаться на уровне Итачи.
В это время унитаз просто предпочёл полетать по организации. Так много он всего увидел: Матерящегося на Тоби Дейдару, молящегося Хидана, считающего деньги Канкудзу (и при этом он всё время говорил, как он любит Хидана) и т.д. Ему казалось что это – совершенно новый мир! Ведь единственное в жизни, что он видел раньше, это магазин сантехники, тёмный грузовик, ванную комнату, где он стоял как король и чужие жопы. Унитаз тяжело вздохнул.
На улице лето, вечер, закат. А в организации Сасори. Он псих и унитаз это точно знал.
Вспомнишь говно, вот и оно: Сасори показался из-за угла. «Бля» - все, что успел подумать унитаз.
Сасори: Ты знаешь, я пытаюсь сделать из тебя марионетку! Так вот, мы устроим бой, если выиграешь, то я оставлю тебя в покое; ибо нет… *показывает скальпель*
Унитаз сглотнул. С одной стороны он может драться, но с другой… ОН ЖЕ УНИТАЗ!
Унитаз: Хорошо, я принимаю бой.
Пейн: НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ ПОГИБНУТЬ! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! – с такими словами лидер осел и заревел.
И вот началась схватка великая: Унитаз vs. Сасори.
Сасори вытаскивает своего хируку, а унитаз витает над землёй и не двигается.
Сасори шевелит пальчиками. Хирука летит на унитаз…
Унитаз: КОНФЕТТИ!
Так вот что происходит: вы же знаете небольшие фонтанчики, да? Так вот такие же небольшие фонтанчики «конфетти» выпрыгивали из унитаза. Но это ещё не всё: унитаз крутился вокруг своей оси. Представляете картину?
Капелька «конфетти» попала на руку Хидана. И тут такой голос Хидан разрезал воздух на миллионы мелких осколков:
Хидан: ФУ! ФУ! ЭТО ГОВНО! ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!
Унитаз (с наглой ухмылкой): Я использую стихию говна. Тебе точно капец, Сасори.
Все невольно сглотнули.
Сасори понял. Да он понял.
Унитаз: СТИХИЯ ГОВНА! ВИХРЬ ГОВНА!
Торнадо говна поглотило Сасори…
Да унитаз вышел победителем из этой схватки.
Все радовались, особенно лидер и кроме Сасори. (так специально)
Унитаз: я рассказывал, что мой дедушка был борцом сумо?
Вы понимаете, что название не совпадает со смыслом, верно. Но не волнуйтесь, он и вправду влюбился – в Конан. Он увидел её впервые. Он за ней летал на настоящих крыльях туалетной любви и стал ещё сильнее (никого не напоминает?). Через месяц унитаз стал полноправным членом акацуки и пользовался особым уважением в кругу Итачи, Кисаме, Хидана и Канкудзу.
А, точно! На кольце у него был символ, который переводился, как «говно».
* - рассказывается в Слепом Итачи-4
Послесловие.
Голос 1: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КИСАМЕ!
Голос 2: Я ЛЮБЛЮ ВАС, ИТАЧИ!
Голос 1: Почему "вас"?! Мы же с тобой на ты!!!
Голос 2: Да... но я по привычке, Итачи-сан...
Голос 1: ЧТО ЗА "САН"?! МЫ С ТОБОЙ НА ТЫ!!!
Голос 2: Ну, простите, Итачи-сан... упс...
Голос 1: Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ КИСАМЕ! Я С ТОБОЙ РАССТАЮСЬ!!!
Голос 2: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Вот что происходило в организации, пока Тоби гулял. Вдоль берега.
Флешбек Дея и Хидана:
Хидан готовит себе есть. Таким образом, он приносит жертву Джашину… Правда после эту жертву Джашин видит только в унитазе, в том самом, который стоит как король в Священном Туалете Мадары. Но об этом после.
Так вот Хидан готовит себе есть, чтоб потом всё это слопать нах…
А Дей просто проходил мимо. И почувствовал чудесный запах, исходящий со сковородки, на которой Хидан жарил шумно скворчащие яичницы. Такой аппетитный запах для акацук был просто редкость, такая же редкость, как и гейзер, который извергается 1 раз в ххх лет. Это была редкость не только потому, что в акацуках никто не мог готовить нормально, но и потому что Канкудзу ОЧЕНЬ РЕДКО закупал продукты, в которых акацуки очень нуждались (а потом очень нуждались в священном туалете Мадары).
Хидан: *ля-*ля-*ля…
Дей: А знаешь что такое искусство? Искусство – это…
Хидан: …религия…
Дей: НЕТ!!! Искусство…
Хидан: Пошел нах отсюда!
Дей: БУМ!
Трах-Бабах-бум-бам- чёто ещё - ещё какое-нибуть слово…
Хидан: ТЫ… ТЫ.. ТЫ ИСПОРТИЛ МОЁ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ ДЖАШИНУ-САМЕ!!!!!! СЕЙЧАС Я ТЕБЯ ПОКАРАЮ!!!!!!!!!!!!!!!
Канкудзу: Его покарает Джашин…
Яичницы по характеру были очень похожи на Конан: чуть что не так - надо сразу орать…
Только вот Конан орала, а яичницы-то взрывались…
Яичница: БУМ!!!!!!!
Хидан: ПИЗДЕЦ!!!
Яичница: БАБАХ!!!!!!!
Дейдара: БЛЯТЬ!
Хидан: ПИЗДЕЦ, КАК ЕБЁТ, БЛЯ!!!
Канкудзу: дебилы…
Конец флешбека.
После того случая, когда Пейн был отравлен слабительным, который ему вылила в чай Конан, поверив Сасори, что это – любовное зелье, Пейн не мог ни на секунду распрощаться со Священным Туалетом Мадары*. Ведь там находился прекрасный унитаз, который стоял посреди комнаты как король. Король – это так… Это был особенный говорящий унитаз. И Пейн любил с ним поговорить. Поговорить про то, как он захватит мир. Унитаз всегда ему потакал, иногда советовал что-либо, а вот один раз он с Пейном не согласился. Унитаз готов был пожалеть об этом, но Пейн не желал ему делать больно, ведь он нашел такого… верного друга. Отныне и впредь до одного ужасного случая он будет ходить в Священный Туалет Мадары, чтобы говорить /жаловаться/поплакаться унитазу.
Мне всегда казалось, что каждый унитаз должен быть хентайщиком, ну или хотя бы яойщиком. Ведь за день он видел столько милых попок…
А попок в акацках было всего 10… если считать по половинкам, то надо 10 умножить на 2. Итого 20.
Унитазу очень нравилась попка цветочного горшка Зецу. Жопу (по словам унитаза) Кисаме он просто НЕ ВЫНОСИЛ! На «ж» Канкудзу появился целлюлит. Попа Хидана была слишком религиозной, поэтому милый унитаз просто на неё не смотрел. Тоби был в маске, поэтому он предпочёл скрыть свою попу. У Сасори она была деревянной. У Дейдары взрывоопасной. У Итачи попа тоже могла смотреть шаринганом. У Пейна ринненганом. А у Зецу она цвела цветочками.
Кисаме (в комнате N): Ты – педик, Итачи, -- говорил себе в отраженье Кисаме, -- раз ты меня не любишь, значит, ты – пидорас.
Итачи (в комнате M): Ты – дурачок, Кисаме, -- говорил себе в отраженье Итачи, -- раз ты меня не любишь, значит, ты – дурак.
Хидан (в комнате N): Эх, Джашин…
Канкудзу (в комнате M): Деньги, деньги…
Хидан и Канкудзу (одновременно): Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Хидан: …КАНКУДЗУ!
Канкудзу: …ХИДАН!
Дейдара: Бва-ха-ха-ха, бля! (типо ржёт над Хиданом и Канкудзу)
(Возьмём небольшое отступление, которое позже будет явл. уточнением. Стена между комнатами М и N была, но в стене была дыра, поэтому дизайнер предпочёл закрыть эту дыру и вот как он это сделал: в наше время возможно всё, даже двухстороннее зеркало, в котором 2 человека будут отражаться, если стоят друг напротив друга, а между ними зеркало, и это зеркало он «вдырил» в дыру.)
Зеркало, не выдержав жестокого взгляда Кисаме, рассыпалось нах. И тут такое чудо! – Кисаме и Итачи стоят друг напротив друга, оба такие мачо и бла-бла… А Хидан и Канкудзу сидели в углу, а потом они одновременно обернулись и… увидели друг друга. Их обоих несло к друг другу на крыльях любви… Итачи и Кисаме, уже, блин, обнимались, целовались! Но дверь проломилась, ну типо Карин пришла и сломала дверь нах! Но только это была не Карин, а унитаз из священного туалета Мадары. У него был очень испуганный вид, из глаз слёзы, а к бочку прикреплены крылья. Что ж поделать? Все кто вообще понаходился в акацуках хоть месяц, тоже становился суперским мачо!!! Пример – Тоби. Второй пример – унитаз. Что случилось? Почему унитаз проломил в стене дыру? От кого он бежал и почему? Ответ не стал себя ожидать: он появился в дыре. Но мы, приличия ради, назовём это дверным проёмом. Так вот он появился в дверном проёме. И это был Сасори.
Итачи: Сасори? Что ты тут забыл? (унитаз прячется за Итачи)
Сасори: Где этот %*$!#@#$%*&^%$*&^$@*&%$% унитаз?!
Кисаме (унитазу): ты за это мне будешь должен… (Сасори) Слышь, ты, кукла недоделанная, пшла нах отсюда!
Сасори, обидевшись, (унитазу): я до тебя ещё доберусь!
Сасори ушел нах.
Итачи, обращаясь к унитазу: Что произошло, почему ты от него убегал?
Унитаз: понимаете ли…
Флешбек унитаза.
Унитаз стоит как король посреди туалета. В комнату вбегает… ммм, нет… вносится Сасори!!! Унитаз уже было подумал, что тому тоже подсыпали слабительное и ему очень надо, и уже было приготовился к худшему, но нет! Сасори заорал!
Сасори (а в глазах огоньки, прям как у Наруто, который видит много рамена): Я СДЕЛАЮ ИЗ ТЕБЯ МАРИОНЕТКУ!!!!!!!!!!!!!!!
Унитаз: Бля! (унитаз научился у Хидана, когда у того был хороший ужин)
Сасори: БВА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!! *адский смех*
Унитаз: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сасори, достаёт марионетку: Дерись, как настоящий ниндзя-унитаз!!!!!!!!
Унитаз, от испуга и только, отодрался от пола (а он был зашпаклёван, а поверх плитка). Он никогда так не боялся, он так не боялся даже попы Итачи, которая могла на него посмотреть шаринганом! Нет, он не хотел становится марионеткой… и тут у него появилась идея.
Унитаз: Слышь, Сасори, ты представь себе такую ситуацию: ну вот ты сделал из меня марионетку, а потом? Куча врагов перед тобою, а ты достаёшь марионетку, которая оказывается унитазом! Что они подумают? А потом куда ходить Лидер после хорошего ужина?
Сасори: хмм… да ты прав, но тогда ты пополнишь мою коллекцию!!!!!
Сасори достаёт скальпель, ножницы и т.п.
Унитаз щас уже обделается… А потом так
Унитаз: ААААААААААААААААААААААААА! (И проламывает дверь из туалета и улетает… вдаль…)
Сасори убегает за ним.
Конец флешбека.
Итачи: Хе-хе, теперь понятно, зачем он за тобой побежал.
Кисаме: да, он тупо помешанный на куколках, идиот! Я уверен, он играл в барби в детстве!
Хидан: да этот урод ногти под лампой накаливания сушит!
Итачи (поднимая одну бровь и при этом мило ее, изогнув): а ты будто нет?
Хидан: хе-хе, я их в огне сушу!
Канкудзу: теперь понятно, почему у тебя ожоги на руках. Но не волнуйся, иди ко мне Хидан, я тебя пожалею...
Унитаз: а что мне делать-то?
Крик Пейна: ГДЕ МОЙ УНИТАЗ??????????!!!!!!!!!!!
Унитаз: ну, я это пойду…
Хидан: ага, только «полечу», бля... Пойдём, Канкузя...
Голос Пейна: ты чё там делал, унитазик?
Унитаз: давай я тебе сейчас всё расскажу…
Крик Пейна: САСОРИ, КАКОГО ТЫ ЛАПАЛ МОЙ УНИТАЗИК?!
Сасори был омрачён, тем, что так и не смог сделать марионетку из унитаза. И он подумал, что если это ниндзя-унитаз, то он должен знать хоть чуть-чуть техник и сражаться на уровне Итачи.
В это время унитаз просто предпочёл полетать по организации. Так много он всего увидел: Матерящегося на Тоби Дейдару, молящегося Хидана, считающего деньги Канкудзу (и при этом он всё время говорил, как он любит Хидана) и т.д. Ему казалось что это – совершенно новый мир! Ведь единственное в жизни, что он видел раньше, это магазин сантехники, тёмный грузовик, ванную комнату, где он стоял как король и чужие жопы. Унитаз тяжело вздохнул.
На улице лето, вечер, закат. А в организации Сасори. Он псих и унитаз это точно знал.
Вспомнишь говно, вот и оно: Сасори показался из-за угла. «Бля» - все, что успел подумать унитаз.
Сасори: Ты знаешь, я пытаюсь сделать из тебя марионетку! Так вот, мы устроим бой, если выиграешь, то я оставлю тебя в покое; ибо нет… *показывает скальпель*
Унитаз сглотнул. С одной стороны он может драться, но с другой… ОН ЖЕ УНИТАЗ!
Унитаз: Хорошо, я принимаю бой.
Пейн: НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ ПОГИБНУТЬ! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! – с такими словами лидер осел и заревел.
И вот началась схватка великая: Унитаз vs. Сасори.
Сасори вытаскивает своего хируку, а унитаз витает над землёй и не двигается.
Сасори шевелит пальчиками. Хирука летит на унитаз…
Унитаз: КОНФЕТТИ!
Так вот что происходит: вы же знаете небольшие фонтанчики, да? Так вот такие же небольшие фонтанчики «конфетти» выпрыгивали из унитаза. Но это ещё не всё: унитаз крутился вокруг своей оси. Представляете картину?
Капелька «конфетти» попала на руку Хидана. И тут такой голос Хидан разрезал воздух на миллионы мелких осколков:
Хидан: ФУ! ФУ! ЭТО ГОВНО! ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!
Унитаз (с наглой ухмылкой): Я использую стихию говна. Тебе точно капец, Сасори.
Все невольно сглотнули.
Сасори понял. Да он понял.
Унитаз: СТИХИЯ ГОВНА! ВИХРЬ ГОВНА!
Торнадо говна поглотило Сасори…
Да унитаз вышел победителем из этой схватки.
Все радовались, особенно лидер и кроме Сасори. (так специально)
Унитаз: я рассказывал, что мой дедушка был борцом сумо?
Вы понимаете, что название не совпадает со смыслом, верно. Но не волнуйтесь, он и вправду влюбился – в Конан. Он увидел её впервые. Он за ней летал на настоящих крыльях туалетной любви и стал ещё сильнее (никого не напоминает?). Через месяц унитаз стал полноправным членом акацуки и пользовался особым уважением в кругу Итачи, Кисаме, Хидана и Канкудзу.
А, точно! На кольце у него был символ, который переводился, как «говно».
* - рассказывается в Слепом Итачи-4
Послесловие.
Голос 1: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КИСАМЕ!
Голос 2: Я ЛЮБЛЮ ВАС, ИТАЧИ!
Голос 1: Почему "вас"?! Мы же с тобой на ты!!!
Голос 2: Да... но я по привычке, Итачи-сан...
Голос 1: ЧТО ЗА "САН"?! МЫ С ТОБОЙ НА ТЫ!!!
Голос 2: Ну, простите, Итачи-сан... упс...
Голос 1: Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ КИСАМЕ! Я С ТОБОЙ РАССТАЮСЬ!!!
Голос 2: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Название: Рекламная пауза!!!
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: отсутствует, не нуждается
Рейтинг: PG (мат есть)
Персонажи: Конан, Канкудзу, Итачи, Сакура, Ведущий и рекламируемые предметы.
Размещение: Только с моего личного разрешения! И указанием автора.
О чём: челы снимаются в рекламе
Предупреждение: …эээ…
читать дальше1. Конан кричала на Канкудзу. Она требовала, чтобы тот перестал воровать драгоценности у неё из комнаты. Поэтому, в этот же день она пошла на завод и приобрела там дверь от фирмы «Баик». Она также получила ключи от двери в подарок.
После установки двери она заплатила 10000 руб. (1000руб. за доставку, 9000 руб. за изготовление двери, замкá и ключей), а также, потому что дверь была не какая-нибудь там, а противопожарная (это проверял Итачи лично, по просьбе Канкудзу), железная и антиканкудзовая.
После того, как Конан закрыла дверь и проходила несколько дней неизвестно где, неизвестно с кем и потеряла ключи. Но она особо не волновалась, даже если дубликата не было, и пошла в фирму «Баик» и там ей дали запасные ключи. Теперь Конан довольна.
Товар сертифицирован.
2. Итачи Учиха ел много данго и поэтому стал толстым. Он купил в магазине диетическое лекарство «Турбослив». Через 1 день применения Учиха похудел на 5 кг…
ТУРБОСЛИВ – ПИЗДЕЦ, КАК СЛИВАЕТ!
А теперь мы расспросим Итачи о том, как ему эта диета!
Ведущий: Итачи-сан, расскажите нам о том, как вы похудели.
Итачи (на одном скучном тоне): когда я купил это… ЭТО в магазине, я сразу же обследовал это шаринганом… (ведущий очень внимательно слушает). Шаринган не обнаружил ничего странного, тогда я решил проверить это с помощью… МАНГЕТЬЮ ШАРИНГАНА! Но он тоже ничего не обнаружил… (а сейчас представьте небольшую баночку из-под турбослива, прикованную к кресту, в которую Итачи пытается вставить нож, но постоянно промазывает). Тогда я решил купить эту баночку… когда я пришел домой, то стал принимать лекарство так, как написано в инструкции, т.е. выпил всю эту банку залпом…
Ведущий: подождите, но тут сказано, что надо 1 каплю этой жидкости развести в 5 литрах воды и принимать 2 раза за 3 дня!!!
Итачи (равнодушно): … вот поэтому я просидел на унита… в уборной сутки… я, согласен, «ТУРБОСЛИВ – ПИЗДЕЦ, КАК СЛИВАЕТ!»
(очень равнодушно) Тогда все акацки сильно ругались, типа: я засрался в уборной, но мне было плевать, я просто худел…
Ведущий: спасибо… вам… до свидания Итачи-сан!
ТУРБОСЛИВ – ПИЗДЕЦ, КАК СЛИВАЕТ!
Товар сертифицирован.
3. Сакура стоит посреди экрана и держит в руках шампунь «Шурма» с чиркизовского рынка против перхоти и глупо улыбается. Подходит Хидан, а в руке держит горстку стирального порошка.
Хидан: Вот эта горстка – и есть перхоть этой девочки!!!
Сакура (все, также глупо улыбаясь): да, это моя перхоть, но после того, как я воспользовалась шампунем «Шурма» с чиркизовского рынка, то перхоти, как и не было!
Хидан: ага, не было… - и высыпал горстку Сакуре на голову… а потом быстро смотался.
«Шурма» - это хуйня!
Покупаешь «Шурму» -
На голову намазываешь хуйню!
Товар сертифицирован.
4. Ведущий: Акацуки вечно куда-нибудь вляпаются. Обычно они вляпываются в кровь своих врагов, но Конан отстирать ЭТО не может с помощью, какой-нибудь там обычной «Доси» или «Дени» с «Фери»… Поэтому нужно особенное чистящее средство! И это - «ВАНЮШКА»! Посмотрите, «Ванюшка» может отстирать ЭТО огромное пятно крови даже в воде из-под только что растаявшего льда! Вот видите, совершенно чисто!!!
Сасори: Отдай мой плащ, гнида!
Ведущий: … эээ… ну… ПОШЁЛ НАХУЙ, ПЕДИК!!!
Конан (прыгает возле Канкудзу): ну, купи, купи, купи, купи!!!
Ведущий: Всего за 500 рё!
Канкудзу: Пиздец! Я эту хуйню за такие бабки не куплю!
Ведущий: Эй! Вы бабло должны за то, что я вам плащ постирал!.. Эй! СТОЙТЕ!
"Ванюшка" - это как сопли!
Увидишь бельё - у тебя будут вопли!!!
Товар сертифицирован.
@темы: Мирриярри-Мя, Фанфики по Наруто
-
-
20.07.2009 в 17:30-
-
20.07.2009 в 22:06-
-
20.07.2009 в 22:27