Опять приколы:

@темы: приколы

---

Посмотрите это ОБЯЗАТЕЛЬНО!

@темы: видео, приколись

---

Немного приколов

@темы: приколы, изображения

---

Шедевры :)

Название: Унитаз, летящий на крыльях туалетной любви
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: нет и не надо
Жанр: sillyfic
Рейтинг: G (но мат есть)
Персонажи; пары: Акацуки, Унитаз; Сасори/унитаз, акацуки/унитаз (кроме Конан)
Пары (намёки): Итачи/Кисаме; Хидан/Канкудзу
Предупреждения: ЧОКНУТЫЙ фанфик, потому, что автор выпила МНОГО лимонно-медового кваса!

Тоби гулял вдоль берега. Тоби гулял. Вдоль берега. Тоби – хороший мальчик, гулял вдоль берега и услышал нехорошее слово. Нехорошее слово исходило из уст красноречивого Дейдары. Но красноречие красноречивого Дейдары не могло сравниться с красноречием ещё более красноречивого Хидана. Понимаете ли, слово «Блять!» не может сравниться с предложением «Пиздец, как ебёт, бля!». Тоби в смятении: Тоби – хороший мальчик и его смущают такие слова. Что случилось? Что произошло? Почему Тоби услышал нехорошее слово? Ответ лежал в 150 метрах в пещере – Великой и Бесстрашной Организации Акацуки, переполненную преступниками S-класса.
Вот что происходило в организации, пока Тоби гулял. Вдоль берега.

Флешбек Дея и Хидана:

Хидан готовит себе есть. Таким образом, он приносит жертву Джашину… Правда после эту жертву Джашин видит только в унитазе, в том самом, который стоит как король в Священном Туалете Мадары. Но об этом после.
Так вот Хидан готовит себе есть, чтоб потом всё это слопать нах…
А Дей просто проходил мимо. И почувствовал чудесный запах, исходящий со сковородки, на которой Хидан жарил шумно скворчащие яичницы. Такой аппетитный запах для акацук был просто редкость, такая же редкость, как и гейзер, который извергается 1 раз в ххх лет. Это была редкость не только потому, что в акацуках никто не мог готовить нормально, но и потому что Канкудзу ОЧЕНЬ РЕДКО закупал продукты, в которых акацуки очень нуждались (а потом очень нуждались в священном туалете Мадары).
Хидан: *ля-*ля-*ля…
Дей: А знаешь что такое искусство? Искусство – это…
Хидан: …религия…
Дей: НЕТ!!! Искусство…
Хидан: Пошел нах отсюда!
Дей: БУМ!
Трах-Бабах-бум-бам- чёто ещё - ещё какое-нибуть слово…
Хидан: ТЫ… ТЫ.. ТЫ ИСПОРТИЛ МОЁ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ ДЖАШИНУ-САМЕ!!!!!! СЕЙЧАС Я ТЕБЯ ПОКАРАЮ!!!!!!!!!!!!!!!
Канкудзу: Его покарает Джашин…
Яичницы по характеру были очень похожи на Конан: чуть что не так - надо сразу орать…
Только вот Конан орала, а яичницы-то взрывались…
Яичница: БУМ!!!!!!!
Хидан: ПИЗДЕЦ!!!
Яичница: БАБАХ!!!!!!!
Дейдара: БЛЯТЬ!
Хидан: ПИЗДЕЦ, КАК ЕБЁТ, БЛЯ!!!
Канкудзу: дебилы…

Конец флешбека.

После того случая, когда Пейн был отравлен слабительным, который ему вылила в чай Конан, поверив Сасори, что это – любовное зелье, Пейн не мог ни на секунду распрощаться со Священным Туалетом Мадары*. Ведь там находился прекрасный унитаз, который стоял посреди комнаты как король. Король – это так… Это был особенный говорящий унитаз. И Пейн любил с ним поговорить. Поговорить про то, как он захватит мир. Унитаз всегда ему потакал, иногда советовал что-либо, а вот один раз он с Пейном не согласился. Унитаз готов был пожалеть об этом, но Пейн не желал ему делать больно, ведь он нашел такого… верного друга. Отныне и впредь до одного ужасного случая он будет ходить в Священный Туалет Мадары, чтобы говорить /жаловаться/поплакаться унитазу.
Мне всегда казалось, что каждый унитаз должен быть хентайщиком, ну или хотя бы яойщиком. Ведь за день он видел столько милых попок…
А попок в акацках было всего 10… если считать по половинкам, то надо 10 умножить на 2. Итого 20.
Унитазу очень нравилась попка цветочного горшка Зецу. Жопу (по словам унитаза) Кисаме он просто НЕ ВЫНОСИЛ! На «ж» Канкудзу появился целлюлит. Попа Хидана была слишком религиозной, поэтому милый унитаз просто на неё не смотрел. Тоби был в маске, поэтому он предпочёл скрыть свою попу. У Сасори она была деревянной. У Дейдары взрывоопасной. У Итачи попа тоже могла смотреть шаринганом. У Пейна ринненганом. А у Зецу она цвела цветочками.

Кисаме (в комнате N): Ты – педик, Итачи, -- говорил себе в отраженье Кисаме, -- раз ты меня не любишь, значит, ты – пидорас.
Итачи (в комнате M): Ты – дурачок, Кисаме, -- говорил себе в отраженье Итачи, -- раз ты меня не любишь, значит, ты – дурак.
Хидан (в комнате N): Эх, Джашин…
Канкудзу (в комнате M): Деньги, деньги…
Хидан и Канкудзу (одновременно): Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Хидан: …КАНКУДЗУ!
Канкудзу: …ХИДАН!
Дейдара: Бва-ха-ха-ха, бля! (типо ржёт над Хиданом и Канкудзу)

(Возьмём небольшое отступление, которое позже будет явл. уточнением. Стена между комнатами М и N была, но в стене была дыра, поэтому дизайнер предпочёл закрыть эту дыру и вот как он это сделал: в наше время возможно всё, даже двухстороннее зеркало, в котором 2 человека будут отражаться, если стоят друг напротив друга, а между ними зеркало, и это зеркало он «вдырил» в дыру.)

Зеркало, не выдержав жестокого взгляда Кисаме, рассыпалось нах. И тут такое чудо! – Кисаме и Итачи стоят друг напротив друга, оба такие мачо и бла-бла… А Хидан и Канкудзу сидели в углу, а потом они одновременно обернулись и… увидели друг друга. Их обоих несло к друг другу на крыльях любви… Итачи и Кисаме, уже, блин, обнимались, целовались! Но дверь проломилась, ну типо Карин пришла и сломала дверь нах! Но только это была не Карин, а унитаз из священного туалета Мадары. У него был очень испуганный вид, из глаз слёзы, а к бочку прикреплены крылья. Что ж поделать? Все кто вообще понаходился в акацуках хоть месяц, тоже становился суперским мачо!!! Пример – Тоби. Второй пример – унитаз. Что случилось? Почему унитаз проломил в стене дыру? От кого он бежал и почему? Ответ не стал себя ожидать: он появился в дыре. Но мы, приличия ради, назовём это дверным проёмом. Так вот он появился в дверном проёме. И это был Сасори.
Итачи: Сасори? Что ты тут забыл? (унитаз прячется за Итачи)
Сасори: Где этот %*$!#@#$%*&^%$*&^$@*&%$% унитаз?!
Кисаме (унитазу): ты за это мне будешь должен… (Сасори) Слышь, ты, кукла недоделанная, пшла нах отсюда!
Сасори, обидевшись, (унитазу): я до тебя ещё доберусь!
Сасори ушел нах.
Итачи, обращаясь к унитазу: Что произошло, почему ты от него убегал?
Унитаз: понимаете ли…

Флешбек унитаза.

Унитаз стоит как король посреди туалета. В комнату вбегает… ммм, нет… вносится Сасори!!! Унитаз уже было подумал, что тому тоже подсыпали слабительное и ему очень надо, и уже было приготовился к худшему, но нет! Сасори заорал!
Сасори (а в глазах огоньки, прям как у Наруто, который видит много рамена): Я СДЕЛАЮ ИЗ ТЕБЯ МАРИОНЕТКУ!!!!!!!!!!!!!!!
Унитаз: Бля! (унитаз научился у Хидана, когда у того был хороший ужин)
Сасори: БВА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!! *адский смех*
Унитаз: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сасори, достаёт марионетку: Дерись, как настоящий ниндзя-унитаз!!!!!!!!
Унитаз, от испуга и только, отодрался от пола (а он был зашпаклёван, а поверх плитка). Он никогда так не боялся, он так не боялся даже попы Итачи, которая могла на него посмотреть шаринганом! Нет, он не хотел становится марионеткой… и тут у него появилась идея.
Унитаз: Слышь, Сасори, ты представь себе такую ситуацию: ну вот ты сделал из меня марионетку, а потом? Куча врагов перед тобою, а ты достаёшь марионетку, которая оказывается унитазом! Что они подумают? А потом куда ходить Лидер после хорошего ужина?
Сасори: хмм… да ты прав, но тогда ты пополнишь мою коллекцию!!!!!
Сасори достаёт скальпель, ножницы и т.п.
Унитаз щас уже обделается… А потом так
Унитаз: ААААААААААААААААААААААААА! (И проламывает дверь из туалета и улетает… вдаль…)
Сасори убегает за ним.

Конец флешбека.

Итачи: Хе-хе, теперь понятно, зачем он за тобой побежал.
Кисаме: да, он тупо помешанный на куколках, идиот! Я уверен, он играл в барби в детстве!
Хидан: да этот урод ногти под лампой накаливания сушит!
Итачи (поднимая одну бровь и при этом мило ее, изогнув): а ты будто нет?
Хидан: хе-хе, я их в огне сушу!
Канкудзу: теперь понятно, почему у тебя ожоги на руках. Но не волнуйся, иди ко мне Хидан, я тебя пожалею...
Унитаз: а что мне делать-то?
Крик Пейна: ГДЕ МОЙ УНИТАЗ??????????!!!!!!!!!!!
Унитаз: ну, я это пойду…
Хидан: ага, только «полечу», бля... Пойдём, Канкузя...

Голос Пейна: ты чё там делал, унитазик?
Унитаз: давай я тебе сейчас всё расскажу…

Крик Пейна: САСОРИ, КАКОГО ТЫ ЛАПАЛ МОЙ УНИТАЗИК?!

Сасори был омрачён, тем, что так и не смог сделать марионетку из унитаза. И он подумал, что если это ниндзя-унитаз, то он должен знать хоть чуть-чуть техник и сражаться на уровне Итачи.

В это время унитаз просто предпочёл полетать по организации. Так много он всего увидел: Матерящегося на Тоби Дейдару, молящегося Хидана, считающего деньги Канкудзу (и при этом он всё время говорил, как он любит Хидана) и т.д. Ему казалось что это – совершенно новый мир! Ведь единственное в жизни, что он видел раньше, это магазин сантехники, тёмный грузовик, ванную комнату, где он стоял как король и чужие жопы. Унитаз тяжело вздохнул.

На улице лето, вечер, закат. А в организации Сасори. Он псих и унитаз это точно знал.
Вспомнишь говно, вот и оно: Сасори показался из-за угла. «Бля» - все, что успел подумать унитаз.
Сасори: Ты знаешь, я пытаюсь сделать из тебя марионетку! Так вот, мы устроим бой, если выиграешь, то я оставлю тебя в покое; ибо нет… *показывает скальпель*
Унитаз сглотнул. С одной стороны он может драться, но с другой… ОН ЖЕ УНИТАЗ!
Унитаз: Хорошо, я принимаю бой.
Пейн: НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ ПОГИБНУТЬ! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! – с такими словами лидер осел и заревел.

И вот началась схватка великая: Унитаз vs. Сасори.
Сасори вытаскивает своего хируку, а унитаз витает над землёй и не двигается.
Сасори шевелит пальчиками. Хирука летит на унитаз…
Унитаз: КОНФЕТТИ!
Так вот что происходит: вы же знаете небольшие фонтанчики, да? Так вот такие же небольшие фонтанчики «конфетти» выпрыгивали из унитаза. Но это ещё не всё: унитаз крутился вокруг своей оси. Представляете картину?
Капелька «конфетти» попала на руку Хидана. И тут такой голос Хидан разрезал воздух на миллионы мелких осколков:
Хидан: ФУ! ФУ! ЭТО ГОВНО! ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!
Унитаз (с наглой ухмылкой): Я использую стихию говна. Тебе точно капец, Сасори.
Все невольно сглотнули.
Сасори понял. Да он понял.
Унитаз: СТИХИЯ ГОВНА! ВИХРЬ ГОВНА!
Торнадо говна поглотило Сасори…
Да унитаз вышел победителем из этой схватки.
Все радовались, особенно лидер и кроме Сасори. (так специально)
Унитаз: я рассказывал, что мой дедушка был борцом сумо?

Вы понимаете, что название не совпадает со смыслом, верно. Но не волнуйтесь, он и вправду влюбился – в Конан. Он увидел её впервые. Он за ней летал на настоящих крыльях туалетной любви и стал ещё сильнее (никого не напоминает?). Через месяц унитаз стал полноправным членом акацуки и пользовался особым уважением в кругу Итачи, Кисаме, Хидана и Канкудзу.
А, точно! На кольце у него был символ, который переводился, как «говно».


* - рассказывается в Слепом Итачи-4

Послесловие.
Голос 1: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КИСАМЕ!
Голос 2: Я ЛЮБЛЮ ВАС, ИТАЧИ!
Голос 1: Почему "вас"?! Мы же с тобой на ты!!!
Голос 2: Да... но я по привычке, Итачи-сан...
Голос 1: ЧТО ЗА "САН"?! МЫ С ТОБОЙ НА ТЫ!!!
Голос 2: Ну, простите, Итачи-сан... упс...
Голос 1: Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ КИСАМЕ! Я С ТОБОЙ РАССТАЮСЬ!!!
Голос 2: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Название: Рекламная пауза!!!
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: отсутствует, не нуждается
Рейтинг: PG (мат есть)
Персонажи: Конан, Канкудзу, Итачи, Сакура, Ведущий и рекламируемые предметы.
Размещение: Только с моего личного разрешения! И указанием автора.
О чём: челы снимаются в рекламе
Предупреждение: …эээ…

1. Конан кричала на Канкудзу. Она требовала, чтобы тот перестал воровать драгоценности у неё из комнаты. Поэтому, в этот же день она пошла на завод и приобрела там дверь от фирмы «Баик». Она также получила ключи от двери в подарок.
После установки двери она заплатила 10000 руб. (1000руб. за доставку, 9000 руб. за изготовление двери, замкá и ключей), а также, потому что дверь была не какая-нибудь там, а противопожарная (это проверял Итачи лично, по просьбе Канкудзу), железная и антиканкудзовая.
После того, как Конан закрыла дверь и проходила несколько дней неизвестно где, неизвестно с кем и потеряла ключи. Но она особо не волновалась, даже если дубликата не было, и пошла в фирму «Баик» и там ей дали запасные ключи. Теперь Конан довольна.
Товар сертифицирован.

2. Итачи Учиха ел много данго и поэтому стал толстым. Он купил в магазине диетическое лекарство «Турбослив». Через 1 день применения Учиха похудел на 5 кг…
ТУРБОСЛИВ – ПИЗДЕЦ, КАК СЛИВАЕТ!
А теперь мы расспросим Итачи о том, как ему эта диета!
Ведущий: Итачи-сан, расскажите нам о том, как вы похудели.
Итачи (на одном скучном тоне): когда я купил это… ЭТО в магазине, я сразу же обследовал это шаринганом… (ведущий очень внимательно слушает). Шаринган не обнаружил ничего странного, тогда я решил проверить это с помощью… МАНГЕТЬЮ ШАРИНГАНА! Но он тоже ничего не обнаружил… (а сейчас представьте небольшую баночку из-под турбослива, прикованную к кресту, в которую Итачи пытается вставить нож, но постоянно промазывает). Тогда я решил купить эту баночку… когда я пришел домой, то стал принимать лекарство так, как написано в инструкции, т.е. выпил всю эту банку залпом…
Ведущий: подождите, но тут сказано, что надо 1 каплю этой жидкости развести в 5 литрах воды и принимать 2 раза за 3 дня!!!
Итачи (равнодушно): … вот поэтому я просидел на унита… в уборной сутки… я, согласен, «ТУРБОСЛИВ – ПИЗДЕЦ, КАК СЛИВАЕТ!»
(очень равнодушно) Тогда все акацки сильно ругались, типа: я засрался в уборной, но мне было плевать, я просто худел…
Ведущий: спасибо… вам… до свидания Итачи-сан!
ТУРБОСЛИВ – ПИЗДЕЦ, КАК СЛИВАЕТ!
Товар сертифицирован.

3. Сакура стоит посреди экрана и держит в руках шампунь «Шурма» с чиркизовского рынка против перхоти и глупо улыбается. Подходит Хидан, а в руке держит горстку стирального порошка.
Хидан: Вот эта горстка – и есть перхоть этой девочки!!!
Сакура (все, также глупо улыбаясь): да, это моя перхоть, но после того, как я воспользовалась шампунем «Шурма» с чиркизовского рынка, то перхоти, как и не было!
Хидан: ага, не было… - и высыпал горстку Сакуре на голову… а потом быстро смотался.
«Шурма» - это хуйня!
Покупаешь «Шурму» -
На голову намазываешь хуйню!
Товар сертифицирован.

4. Ведущий: Акацуки вечно куда-нибудь вляпаются. Обычно они вляпываются в кровь своих врагов, но Конан отстирать ЭТО не может с помощью, какой-нибудь там обычной «Доси» или «Дени» с «Фери»… Поэтому нужно особенное чистящее средство! И это - «ВАНЮШКА»! Посмотрите, «Ванюшка» может отстирать ЭТО огромное пятно крови даже в воде из-под только что растаявшего льда! Вот видите, совершенно чисто!!!
Сасори: Отдай мой плащ, гнида!
Ведущий: … эээ… ну… ПОШЁЛ НАХУЙ, ПЕДИК!!!
Конан (прыгает возле Канкудзу): ну, купи, купи, купи, купи!!!
Ведущий: Всего за 500 рё!
Канкудзу: Пиздец! Я эту хуйню за такие бабки не куплю!
Ведущий: Эй! Вы бабло должны за то, что я вам плащ постирал!.. Эй! СТОЙТЕ!
"Ванюшка" - это как сопли!
Увидишь бельё - у тебя будут вопли!!!
Товар сертифицирован.

@темы: Мирриярри-Мя, Фанфики по Наруто

---

...

Название: Письмо Итачи для Саске.
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: А что такое бета? Не бетить…
Жанр: юмор/стеб
Рейтинг: PG (за bad words извините)
Персонажи: Итачи, Саске, Ребёнок и немного акацки
Статус: Закончен
Размещение: Где хотите, но указывать автора(!)
Предупреждения: Итачи стал отцом, кто мать не важно, главное, что у Итачи есть ребёнок.

Письмо Итачи:
«Дорогой Саске, я стал отцом! Для меня это очень важная весть, как и для тебя! Хочу рассказать о том, что сын вырастет великим ниндзя, так как у него уже появился Мангетью Шаринган. Когда моя жена увидела это то на 72 часа отправилась в мир второго Лунного бога. После этого она была ни какая. Но самое главное, сын весь в папу. А хочешь, расскажу про то, как он учился говорить? Первое слово, которое он сказал было «еб*ть». А после он научился говорить «Я ОТ*БУ САСКЕ! #@!%$%&*^%$#@$@!@#%&(&%$^*&^&&%#@&(&^%*)&%#$^*(*%##$%&*((&%!!!!!!!!!!!!». Я БЫЛ ТАК РАД, КОГДА УСЛЫШАЛ ЭТО! Но самое главное, что когда Дейдара заходит в столовую, сыночек начинает ругаться матом, даже похлещи чем тот, что только что я написал. В прошлый раз Дей-тян просто выбежал под его злостный мат, а теперь он проверяет - нет ли моего сынка на кухне. Кстати, ему уже год, а мы так и не знаем как его назвать. Ну, вообще каждый предлагает своё имя: Дей: «Еб*нько», а Кисаме: «Долбо*б». Сасори вообще предлагает (вырезано цензурой), а Лидер молчит. И я знаю почему – Конан отказывается рожать ему ребёнка. Но это только хорошо, так как второй ребёнок в акацки «это будет слишком» - как сказал Канкудзу. Я думаю ему просто жалко тратить деньги на памперсы, игрушки, соски… Но это уже не важно, в последнее время я полностью занимаюсь воспитанием ребёнка, моя жена плохо себя чувствует – у неё то температура поднимается, то ещё что ни будь. Если честно, то мы с Дейдарой его воспитываем. В последний раз, когда Дей его прокатил на птичке, он долго ругался матом. А когда мимо проходил Лидер, он обозвал его «пид*р». Мне и Дейдаре влетело, но это того стоило! И ещё к нам присоединилась Конан – она кормит его своим молоком и вообщем она занимается его питанием. Но его памперсами занимается Сасори – мы с Дейдарой его заставили. И ещё он стирает грязные пелёнки. А я рассказывал тебе как он учился ходить?! Но сначала я расскажу тебе, как Хидан учил его молится. Хидан долго его учил – он всё выучил (т.к. из мата – прим. авт.). Конечно Хидан хотел научить моего сыночка ритуалам, но почему-то передумал. Я не могу это объяснить, впрочем как и то, почему сына в последнее время слишком много активирует мангетью шаринган? Ну так вот о чём я? А… мой сын научился ходить быстро, так как Канкудзу поставил ******************************** $ на то, что малыш не научится ходить, а когда он увидел, что малыш спокойно встал и пошел ко мне, я стал богачом. А когда моя жена увидела, что я имею столько ******************************** $, то сразу потеряла сознание. Может она подумала, что это всё ворованное? Но это уже не важно. Ах, я ещё столько тебе расскажу! Но в письмо это не вместится. Ты приезжай к нам Саске, увидишь малыша! Заодно приведи Карин и Суйгетсу – малышу пора учиться работать с кунаями! Я б его привёз в Коноху, но как понимаешь, там фанаты – не хочу чтоб с моим малышом что-либо случилось. Ты приезжай, мы тебе комнату дадим и Карин! Если хочешь – дадим одну кровать! Ой, как жаль, но время поджимает! Я должен идти!…
От Итачи, для Саске
От автора: я не приму отр. коммент.

Название: Письма Саске для Итачи
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: А что такое бета? Не бетить…
Жанр: юмор/стеб
Рейтинг: PG (за bad words извините)
Персонажи/Пары: Саске и Итачи
Статус: Закончен
Предупреждения: Давайте представим, что Саске стал писать письма Итачи. Как он узнал адрес, автор скроет.

Для Итачи-гниды.
1. @[xxx]*^)*#@/*-+=-_#~`#@%^$)(_=+!!!!!!!!!! ТЫ ГНИДА!!!! ДА КАК ТЫ МОГ?!!!! ТЫ ТРУП, ТЫ…ТЫ…ТЫ СВОЛОЧЬ!!!!!!!ДРЯНЬ, СКОТИНА!!!!!!!!! Я ЛЮ УБЬЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!! Саске.
Для Итачи-гниды.
2. @[xxx]*^)*#@/*-+=-_#~`#@%^$)(_=+!!!!!!! ГАД!!!! Почему не отвечаешь?!!!!!!!!!!! Я НА ТЕБЯ ТУТ ВРЕМЯ ТРАЧУ, А ТЫ *** НЕ ОТВЕЧАЕШЬ!!!!!!!!!!! Ну, блин, видимо в акацках тебя нормально не кормят, не поят, не дают читать порнокнижки *от этих слов у Итачи обычно текут слюнки*, не над кем как следует постебаться… А ты не волнуйся, приходи в Коноху, там тебя накормят, напоят, дадут почитать порнокнижки… И Я ТЕБЯ ЗАРЕЖУ, ГНИДА!!!!!!!!!!…
Саске.
Для Итачи-гниды.
3. @[xxx]*^)*#@/*-+=-_#~`#@%^$)(_=+!!!!!!! Ну, что, гад, придешь?! Или уже помер от бомбы какого-нибудь Дейдары? Или Хидана? От руки Канкудзу, за то что пытался спереть у него денег? Или марионетки Сасори? Или Кисаме, за то что съел его рыбу? Или от бумажки Конан, за то что спёр её нижнее бельё (мне, кстати, отложи)? Или Лидер под конец тебя прикончил? Напиши кто и как тебя убил, а то интересно, и передай им, чтобы они не очень увлекались, ведь мне тоже надо тебя прикончить!
Саске.
Для Итачи-гниды.
4. @[xxx]*^)*#@/*-+=-_#~`#@%^$)(_=+!!!!!!! ОТВЕЧАЙ, ГАД, Я ЖЕ СКУЧАЮ!!!!!!!! Мне же так плохо без тебя…А ТЫ ТАМ В АКАЦКАХ ТОРЧИШЬ!!!! НЕ СКУЧНО?! У тебя то девушек нет, а вот у меня куча поклонниц! Не завидуешь, гнида?! Тогда знай, я зарежу всех брюнеток в округе (скажем Итачи нравятся брюнетки)!!!!!!!!!!!!! И ХР*Н С КЕМ ПОТРАХАЕШЬСЯ!!!! Хотя я же тоже брюнет, может…ГАД!!!!! Ну приходи ко мне…пожалуйста…я тебе сенбон дам… два? ЧИРИК!!!! ГААААААААААААД!!!!!!!!!!!!!!
Саске.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Итачи, читая эти письма Акатцукам, иногда вздыхал, а иногда матерился.
P.S. После все акацки перекрасили волосы в черный цвет, даже Конан и Лидер

Название: Итачи – пидорас.
Автор: Мирри
Бета: Lil-chan
Жанр: на юмор потянет
Рейтинг: G
Персонажи: Итачи, Конан, Кисаме, природа
Предупреждения: мат

Кисаме брёл, блуждал, витал по лесу. Уже был вечер было темно и бла-бла, но он всё равно брёл, блуждал, витал по лесу… почему же он не был в организации? Может, он обиделся? Да, он обиделся, и вы не представляете как! На кого? На Итачи и на всех акацук. Хотя акацуки были здесь ни при чём, но он их всё равно приписал, потому что больше (кроме Итачи) винить было некого.
Недавно они с Итачи выполняли супер-пупер трудную миссию. Надо было купить лак для ногтей для Конан. Они и подготовились соответственно, но опять что-то пошло не так. Они купили лак, но он был на один тон ниже положенного… И тогда Конан разъярилась и естественно избила Кисаме и Итачи. Но вот только Итачи досталось больше, и, поэтому ему был назначен постельный режим. Но потом он потерял сознание, а потом стал бормотать (во сне) не «Кисаме…», а «Дейдара-чан»! Кисаме это так разозлило, что он пошел гулять, бросив всего лишь «Итачи – пидорас».
- Итачи – пидорас, Итачи – пидорас, Итачи – пидорас, Итачи – пидорас, Итачи – пидорас, Итачи – пидорас… - только и думал Кисаме.
Любое уханье совы или филина будто бы тоже произносило «Итачи – пидорас». И даже молчаливая рыба, выпрыгнув из озера, сказала «Итачи – пидорас». Цикады соглашались с Кисаме «Итачи – пидорас», и трава, зашумев, это подтвердила «Итачи – пидорас». И вся природа своими действиями говорила «Итачи – пидорас». И только задумавшийся Кисаме так (уже) не считал.
- НЕТ! – крикнул он – ИТАЧИ НЕ ПИДОРАС!
И деревья, чуть пошумев, сказали:
- Ты педик… Кисаме.

На счёт продолжения, форумчане ^^?

запись создана: 15.07.2009 в 14:18

@темы: Мирриярри-Мя, Фанфики по Наруто

---

Мыльные пузыри

Название: Мыльные пузыри
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: нет
Жанр: юмор, sillyfic
Рейтинг: G, но мат
Персонажи: Дейдара (главный), Итачи и ост. Акацуки
Предупреждения: нет

Разговор в темноте:
Привет, я Конан.
Привет, я Пейн. Сколько тебе лет?
Мне 19, а тебе?
Мне… а это не имеет значение!
Правда не имеет?
Да. Скажу тебе, что я тебя старше.
Голос Итачи: Вы опять за своё? Посмотрите на бога луны!!!
Конан и Пейн (вместе): НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Пузыри лопались. Вон большой пузатик падает вниз, а потом так пуф… И несколько мелких мыльных капель падают вниз – в воду. Да, сколько там бы ты не был занят, а невольно начинаешь приглядываться к пузырям: настолько простых и обычных вещей в нашей жизни много. Но пузыри… Такие милые, пузатые…

Итачи: ДЕЙДАРА! Ты там что утонул?! Выбирайся оттуда, немедля!
И так всё время, какой-нибудь Итачи из Конохи припрётся и начнёт его прогонять из ванной и самое главное: ПРЕРЫВАЕТ ЕГО РАССУЖДЕНИЯ О МЫЛЬНЫХ ПУЗЫРЯХ!
Это его бесило больше всего, поэтому он кое-как сдерживался, чтоб не бросить в след Итачи-гаду колкое словечко. Ну, например, «сука, ты Учиха» или «слепая тетеря, ты Учиха» и пошло поехало.
И вот выходишь ты из ванной и видишь кучу идиотов с полотенцами и банными принадлежностями в руках. И в них есть что-то общее… Ах, да злые лица и чёрные плащи с красными облачками.
Дей (про себя): и это они называют себя акацуками – преступниками S класса?!
И к ним относится он - творческий Дейдара. Для него искусство – это взрыв глиняной фигурки. А тогда каким должно быть искусство, если взорвётся атомная бомба?! А ВОДОРОДНАЯ?! Так что многие акацки просто его не понимали. Особенно Сасори.

Флешбек Сасори и Дейдары.

Сасори: в чём прикол «искусство – взрыв»? в одном мгновении? Или прикол в том, что пока ты будешь ждать взрыва, ты сам взорвёшься! БВА-ХА-ХА!
Дей: Нихрена ты не понимаешь в искусстве!!! Говоришь, что искусство – вечность! А сам наверняка уже 80-летний старикашка!!! БВА-ХА-ХА-ХА!
Сасори: Сам ты нихрена не понимаешь в искусстве! Я, между прочим, вторую мировую пережил!
Дей: …

Конец флешбека.

Разговор в темноте:
Привет, я Конан.
Привет, я Пейн. Сколько тебе лет?
Мне 19, а тебе?
Мне… а это не имеет значение!
Правда не имеет?
Да. Скажу тебе, что я тебя старше.
Голос Итачи: Перестаньте, вы оба! Задолбали уже! Мангетью Шаринган!!!
Конан и Пейн (вместе): НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Дейдара был… Дейдарой. И Итачи это бесило: ведь Итачи был Преступник S класса, убивший весь свой клан и ушедший из Конохи. Сасори – кукла, которая никогда не умрёт, и убившая своих родителей и сделавшая из них кукол. Зецу – двуличное растение, которое разговаривает само с собой, может разделяться на два полурастения и ходить неизвестно где, неизвестно с кем. Кисаме – рыба и большой палкой сзади, которая очень сильно замотана какой-то белой хернёй. Тоби – хороший мальчик с тыквой на голове. Канкудзу – старикашка с ОГРОМНЫМИ суммами, и жадная как ***. Хидан – религиозный фанатик с садовым инструментом. Пейн – лидер. Конан – подружка лидера. Дейдара - Дейдара.

Пузыри лопались вновь и вновь. Именно Дей заказал огромную партию баночек с мыльной жидкостью. А потом сидел и бил баклуши, заместо того, чтобы ГРОМИТЬ ВСЁ ВОКРУГ НАФИГ!!!!!!!!!
Даже Итачи испугался такого резкого изменения в Дее. Раньше Дей принимал душ 5 мин., шёл на кухню - громить вкусные яичницы, шёл в комнату Хидана - ссать на алтарь Джашина, а потом убегать от Хидана же, шёл в комнату Канкудзу - воровать деньги, в комнату Конан - примирять лифчик, в комнату лидера - срать на его бумаги (если таковых не имелось, то срал на кровать), в комнату Сасори - взрывать кукол, в комнату Кисаме - взрывать рыб, в комнату Зецу - взрывать цветы, в комнату Тоби - воровать конфеты и наконец-то в комнату Итачи – подложить бомбу под его матрас.
Потом слышались такие вопли, как:
Голос: КТО ВЗОРВАЛ МОИ ЯИЧНИЦЫ?!
Хидан: ТЫ, ЧУВАК, КАКОГО ХУЯ, БЛЯ, ССЫШЬ НА АЛТАРЬ ДЖАШИНА, ПИЗДЕЦ БЛЯ!!!!! СЕЙЧАС Я ТЕБЯ ПОКАРАЮ, БЛЯ!!!!!!!!
Канкудзу: Где мои 5$?! ГДЕ МОИ 5$??!!!!!!!!
Конан: а никто не видел моего синего лифчика?
Лидер: КТО НАСРАЛ НА МОЙ СТОЛ (мою кровать)?!
Сасори: КТО ВЗОРВАЛ МОИХ КУКОЛ?!
Кисаме: КТО ВЗОРВАЛ МОИХ РЫБ?!
Зецу: КТО ВЗОРВАЛ МОИ ЦВЕТЫ?!
Тоби: Кто своровал хорошие конфеты хорошего мальчика Тоби?
Итачи: Кто подложил бомбу под мой матрас? (БУМ)! А КТО ЕЁ ВЗОРВАЛ?!
А теперь, нет, Дей просто тупо сидит и лопает пузыри.
Итачи: Странно…

Разговор в темноте:
Привет, я Конан.
Привет, я Пейн. Сколько тебе лет?
Мне 19, а тебе?
Мне… а это не имеет значение!
Правда не имеет?
Да. Скажу тебе, что я тебя старше.
Голос Итачи: ДА ВЫ ЗАПИПЕРИЛИ! ЗАЕ*ЛИСЬ ОБА! МАНГЕТЬЮ…
Конан и Пейн (вместе): НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Дей (выходя из комнаты): Итачи-сан, почему вы стоите возле моей двери?
Итачи: понимаешь Дейдара, мне, т.е. нам – всем акацукам (из-за угла вываливаются все акацуки) надо с тобой поговорить.
Дей: ну, говори, давай.
Итачи: после того как ты посидел в ванной ты сильно изменился…
Все (кроме Дея и Итачи): ДА!
Итачи: и мы хотели спросить, что случилось?
Все (кроме Дея и Итачи): ДА!
Дей: Чё? Да ничё вроде, ну я пошёл, ладно.
Итачи: ИСКУССТВО ТВОЁ – ЭТО ГОВНО!
Дей: Чё? ЧЁ ТЫ ЩАС ВЯКНУЛ, А? ДА Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ТАКОЕ ИСТРОЮ!!! Как и всем вам!!!
Итачи: УРА! (обнимая Дея) ТЫ ВЕРНУЛСЯ!
Дей: КАЦ!

БУМ!

Была организация акацуки, да всплыла. А всё из-за Дея! – рассказывал забинтованный Итачи. – СУКА ТЫ, ДЕЙДАРА!
Все (кроме Дея и Итачи): ДА!
Хидан: *%[xxx]*%^#@!#%&*^$%*&^% ТЫ, ДЕЙДАРА!

Разговор в темноте:
Привет, я Конан.
Привет, я Пейн. Сколько тебе лет?
Мне 19, а тебе?
Мне… а это не имеет значение!
Правда не имеет?
Да. Скажу тебе, что я тебя старше.
Голос Итачи: *%[xxx]*%^#@!#%&*^$%*&^%! УМРИТЕ!
Конан и Пейн (вместе): НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Конец.

Название: Конан в стране чудесных акацук.
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: Ленка_Пономарёва
Жанр: юмор/стеб, романтика, фантастика, sillyfic
Рейтинг: G
Персонажи: акацуки, Чоджи, Акамару
Пары: Конан/Тоби
Размещение: ЗАПРЕЩЕНО БЕЗ РАЗРЕЩЕНИЯ АВТОРА!!!

По мотивам сказок Льюиса Керрола «Алиса в стране чудес» и «Алиса в зазеркалье».

Герои:
Конан – Алиса
Тоби – псих с тыквой на голове
Дей – бешеный кролик
Хидан - монах
Итачи – королева
Сасори – придворный шут
Канкудзу – жмот, жадина-говядина и т.д., а также прислуга Итачи
Пейн – кучер
Кисаме – акула
Чоджи – БОЛЬШОЕ яйцо в штанах с подтяжками
Зецу – доброе дерево
Акамару – чеширский кот

Тоби (читает реп):
Привет, я Тоби!
Я супер приколист,
Фантазия моя – бездомный океан!
Изобретаю шутки…
Итачи: Тоби, ты запиперил! Ты не являешься полноправным гражданином Страны чудесных акацук, иди нафиг со своим нерифмующимся репом!
Тоби (страшным голосом): а я псих между прочим (взял в руки нож) с тыквой на голове…
Итачи (девчачьим голосом): А! Пиздец..!

Конан лежала под деревом. Ещё минуту назад они читала какую-то совершенно неинтересную британскую книжку, а теперь пыталась заснуть. И у неё это совсем даже неплохо получалось, надо отметить!

Тоби (рассматривая нож): а нож между прочим Японский…
Итачи (крича девчачьим голосом): ну чё, чё ты хочешь, а?! УБЕРИ! УБЕРИ НОЖ!
Тоби (убирая нож): а ничего. Я просто буду сеять Хаус повсюду!
Итачи: Пиздюк ты, Тоби…

Конан спокойно легла на траву и заснула, но пока не навсегда.

Тоби: да-да, королева Итачи, именно… ха-ха
Сасори: ха-ха… (почувствовав на себе грозный взгляд королевы Итачи) т.е. я смеюсь над тобой, Тоби!
Канкудзу: ты ещё не заплатил за твоё нахождение здесь, бросания угроз в адрес королевы, а также за то, что ты дышишь этим воздухом! И того с тебя 45236 $!!!
Тоби: но я всю жизнь пробыл в психушке, и у меня совершенно нет денег!
Итачи: а тыква откуда?
Тоби: как-то шёл я по тропинке из психушки и увидел мааааленькое семечко валяется на дороге. Ну, я его посадил, и выросла тыква. Я тогда хотел, чтобы моё лицо что-то скрывало и надел выросшую тыкву на голову, вот типо моя маска.
Все дворцовые в капле.
Итачи: очень интересная история… а нож тогда откуда?
Тоби: а! Так это ваш нож (положил на стол)
Итачи: Канкудзу, я должен срочно позаниматься йогой!!! А то я очень сильно волнуюсь! А когда я волнуюсь, я начинаю потеть!..
Канкудзу: да, ваше величество королева Итачи, я даже закажу вам джакузи.
Итачи: ага, в самый раз Канкудзу. Тоби вали отсюда и сей Хаус. Всё! Сасори, развесели меня!!!

Конан свалилась на клеточный пол. «Где это я?» - подумала про себя Конан.
Конан огляделась. Она находилась в просторной комнате с кремовой и коричневой плиткой, сложенной в шахматном порядке. Был небольшой округлый столик. И темные стены. И всё.
Голос: добро пожаловать…
Конан обернулась.
Конан: здрасте…
Голос: пойдём из этой душной комнаты, я покажу тебе «здесь».
Конан: «Здесь»?
Голос: да. Когда ты говоришь, где ты, то ты говоришь, что ты находишься здесь, поэтому я хочу показать тебе «здесь».
Конан: Эмм… я…
Голос: я забыл представиться, я – Учиха Тоби.
Конан: я – Конан.
Тоби: вот и познакомились. Пойдём. Сейчас ты увидишь «здесь».

Конан и Тоби вышли на улицу. Дул лёгкий ветерок. А Конан была одета так легко: всего платье и фартук и туфли.
Тоби: я думаю, тебе нужен плащик, потому что ты можешь замёрзнуть. Я сейчас принесу.
Голос сверху: ничё ей не нужно! Она сейчас пойдёт с нами в двух дублях. Первый: по-хорошему, второй: по-плохому. Ну? Какой дубль тебе понравился больше, актриса?!
Конан аж парализовало. Ну, конечно! Перед ней сидела самая настоящая королева в красном пышном платье с державой и скипетром и короной! А ещё она сидела в карете с джакузи.
Тоби: ну, познакомься, Конан. Это королева этого «здесь».
Итачи (с негодованьем): это не твоё паршивое «здесь»! Это страна чудесных акацук!!! Ну, что девочка ты идешь со мной?
Конан (бросила взгляд на Тоби): а Тоби поедет?
Итачи: ну, если ты так настаиваешь… ТО… СЕЙЧАС-ЖЕ БРОСИТЬ ЭТИХ ДВОИХ В ЛАБИРИНТ, НАХ!!!
Канкудзу: на*уя их туда бросать?
Итачи: они мне не нравятся!
Сасори, Канкудзу: лааааадно…
Сасори взял Конан, Канкудзу - Тоби.
Итачи: так всё поехали!

Они ехали долго по различным одноразовым дорожкам. Настолько однообразной страны Конан раньше не видела. Много домов стояло поперёк дороги. Кто-то выходил на улицу и кланялся королеве Итачи.
Итачи: пиздоболы какие-то… Канкудзу! Я хочу мороженого!
Канкудзу: да, ваше величество (и достал из кармана мороженое и подал королеве)
Итачи: вот, бля, хорошо. Мы уже приехали?
Лидер: нет, ваше величество!
Итачи: скучно… Сасори! Развесели меня!!!
Сасори: да, ваше величество!
Сасори начинает тупо прыгать, жонглировать и всё такое. А Итачи ржёт. Ржёт как лошадь.

Продолжение следует. Надеюсь, блин!

@темы: Мирриярри-Мя, фанфики

---

Слепой Итачи (1-4)

Название: Слепой Итачи (часть 1ая)
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: А что такое бета? Не бетить…
Жанр: юмор/стеб
Рейтинг: PG (за bad words извините)
Персонажи/Пары: Акатцуки
Статус: Закончен
Размешение: где угодно, но с указанием автора(!)
Предупреждения: давайте представим на минуту, что Итачи стал слепым, потому что он слишком много использовал Мангетью на Дейдаре. И последствия (размер…небольшой )

Итак, его образ. Все точно так же, но только Итачи одел очки для слепых.
Ситуации и последствия.
1. Собрание акатцук. Итачи надо в туалет.
Итачи: Мне надо выйти.
Лидер: Выйди, но только не долго.
Итачи идет по темным коридорам и вот уже виден туалет…и Итачи стукается об стенку.
Итачи: #@%ТЬ!!!!!!! What a stupid organization!
После долгих усилий Итачи всё же находит дверь и входит в ванную комнату. А в это время Тоби лазил по канализации, чтобы подслушать разговор на собрании. Так вот Тоби случайно ошибся…унитазом. И Итачи именно НА ЭТОМ унитазе решил справить свою нужду.
Тоби: Ой-ой…ЧЕРТ!
Итачи: Это голоса…голоса в моей голове?!
Тоби: О нет! Он…
Итачи встаёт и трогает голову Тоби (волосы его). И как закричит:
Итачи: ЭТО КЬЮБИ!!!!!!!! ЭТО НАРУТО УЗУМАКИ!!!!!
Тоби: !!! Итачи-сан это я То…
Итачи: КАТОН!!!!!!!!
Вы прекрасно знаете, что такое катон, особенно применённый на унитазе.
Последствия: Всю пещеру затопило, а акатцуки остались без туалета. (Тоби…без комментариев, а Кисаме теперь в родной стихии :Р)
2. Дейдара смотрит телевизор. И он включил аниме. Мимо как раз проходил Итачи.
Дейдара: Ура! Аниме, ммм!
Итачи: …
Аниме: Ты! ЭТО ТЫ!!!!!… Я СТАЛ СИЛЬНЕЕ, Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!!
Итачи *с волнением*: Саске?!
Дейдара смотрит телевизор и вот сейчас…
Итачи: КАТОН!!!!!!!!!
И Итачи сжигает телевизор…
Дейдара: ТЫ ИДИОТ!!!! ТЫ УНИЧТОЖИЛ ТЕЛЕВИЗОР, ДА!!!!
Итачи * пропуская мимо ушей фразу Дея, махая кулаками *: Я знаю, ты пришел меня убить! Ты хочешь отомстить мне за то что я убил весь клан! Ты стал сильнеее, я чувствую это, САСКЕ!!!!!!!!!
Дейдара: @[xxx]*^)*#@/*-+=-_#~`#@%^$)(_=+, МММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Последствия: Акатцуки остались без телевизора. И без денег – этот телевизор был уже пятым…за неделю.
3. Решение проблемы Итачи.
Лидер *страдальческим голосом*: Я не могу поверить, что этот идиот уничтожил телевизор! Мы не можем купить новый, потому что у нас нет денег и он опять его сожжёт! Ну все я больше так не могу – первый был туалет, а второй – телевизор! Решено! ИТАЧИ, ДЕЙДАРА!
Подходит Дейдара, а держась за его рукав, подходит и Итачи.
Лидер: Я больше не могу это выносить!!! Идите в зоомагазин и купите там поводыря!!!
Итачи и Дейдара подходят к зоомагазину.
Дейдара: Здесь автоматические двери Итачи-сан, надо просто идти вперёд, ммм.
Итачи идёт вперёд и…врезается в стенку.
Итачи *плача*: МАНГЕТЬЮ ШАРИНГАН!.. АМАТЕРАСУ!..
И стенку прожигает черным огнём. Итачи спокойно идёт через дырку.
Дейдара (продавцу): Нам, бл%, поводыря.
Дейдара дал Итачи поводок (с собакой).
Дейдара: Ну, теперь ты доволен, ммм? Пошли, да!
Итачи начинает вертеть поводырём над головой. У дейдары глаза становятся в пять рублей.
Дейдара: ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, МММ?!
Итачи *спокойно*: Смотрю вокруг.
Дейдара проходит через автоматические двери, а Итачи с поводырём через аматерасу. Поводырь горя черным огнём больше не подавал признаков жизни.
Последствия: Итачи так и будет продолжать сжигать телевизоры, когда услышит фразу: Я УБЬЮ ТЕБЯ!
В следующем фике (Слепой Итачи-2):
Лидер: пора устроить родительское собрание! Каждый приведёт своих родителей!
-----
Лидер: ИТАЧИ! ЧТО ТЫ ПРИНЁС?!
-----
Лидер: Где твои родители Зецу?
-----
Лидер: Эммм... Миссис Акатсуна?
-----
Лидер: ОПЯТЬ ВЫ?! НЕТ! НЕТ! Я не хочу знать, как вы его делали (2)!!!!!!!!!!!!!!

Название:
Слепой Итачи-2
Или повесть о том, как Лидер решил провести родительское собрание.
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: А что такое бета? Не бетить…
Жанр: юмор/стеб
Рейтинг: R (из-за объяснения про делания Кисаме, за мат)
Персонажи: акацуки и их родители
Статус: Закончен
Размещение: Где хотите, но указывать автора(!)
Предупреждения: Итачи слепой, а лидер решил провести родительское собрание и поговорить с родителями каждого из акацук. В таких скобках: [ ] автор не описывает действия
Все как обычно сидели в гостиной, кто-то смотрел телевизор, кто-то убивал кого-то, а кто-то сидел… тупо сидел. И как обычно столь «ОБЫЧНЫЕ» дела портятся чьим-нибудь появлением. Объектом массовой порчи настроения был Пеин, он в прочем и лидер.
Лидер: пора устроить родительское собрание! Каждый приведёт своих родителей!
Прошёл час… лидер сидел в своём кабинете и тут появился Кисаме. Рядом с ним стоял очкастый ботаник, защитник природы, любитель зверей, ну, кхем, и отец Кисаме.
Лидер: проходите, присаживайтесь, Мистер Хошикаге. Кисаме, а где миссис Хошикаге?
Кисаме: если ты ещё не заметил, дебил, то моя мамаша плавает вот в этом аквариуме *показывает на аквариум, стоящий перед лидером*
Мистер Хошикаге: я извиняюсь за уродство моего сына, но я очень люблю животных и поэтому, когда я увидел эту прекрасную золотую рыбку, то я не смог удержаться чтоб не отыметь её прямо там в бассейне. Достаточно было выставить ***, после пошла икра и [произошел нерест], но т.к. мимо проплывала акула и сьела всю икру, а осталась лишь одна икринка, которую я назвал Кисаме…
Лидер: НЕТ! ХВАТИТ! Идите прочь! СЛЕДУЮЩИЙ!
Зашёл Хидан, а за ухо его держала высокая женщина с стрижкой каре (не знаю, как пишется) из седых волос. Ухо Хидана уже покраснело, но она его держала слишком крепко.
Лидер: Проходите, присаживайтесь, миссис… Эмм… миссис
Хидан: миссис педроска!!!!
Женщина аж покраснела от злости. Лидеру стало не по себе.
Женщина: заткнись п*дор! Ты – пе*ик подался неизвестно какой религии какому-то джунитазу!!! Не сын, а… а… уб*юдок!
Хидан: не «джунитазу», а джашину! И вообще молчи жалкая п*здёжница!
Лидер *дрожашим голосом*: скажите, а где мистер…?
Женщина: ах этот п*здот не пришёл, потому что сдох! От его тупизны *тыкая пальцем в хидана* ой, тупица, а не сын!!!
Хидан: ой, ой, ой *закатывая глаза*
Лидер: вы можете идти…
Женщина: подождите, а как же его успеваемость?
Лидер: аааа… так всё хорошо, есть джинчурики, нет проблем!
Женщина: я сомневаюсь! Мне кажется, что за этого «верблюда» всё сделал его напарник!
Лидер: …
Лидер чувствовал себя помятым! Как будто пришла эта женщина и посидела на нём своей жирной задницей!
Лидер: следующий…
Заходит слепой Итачи и…
Лидер: ИТАЧИ! ЧТО ТЫ ПРИНЁС?!
На стулья были посажены два скелета в кимоно – родители Итачи…
Итачи: проблема в том, Лидер-сама, что когда Саске ушел из Конохи, моя мама ничего не ела… а отец был очень обижен и ничего не пил.
Лидер: СЛЕДУЮЩИЙ!
Зашёл Канкудзу и притащил с собой мумию
Лидер *спокойно*: что это?
Канкудзу: Это не «что», ЭТО – мумия Тутанхамона , между прочим стоит 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лидер: следующий!
Зашел Дей и его ОБА родителя: блонде и дядя
Лидер *про себя*: наконец-то нормальная семья… *обращаясь к родителям* Дейдара хороший мальчик, есть джинчурики, молодец.
Дейдара *поднимая правую руку, женским голосом (говорит рука)*: спасибо, мистер нагато!
Дейдара *поднимая левую руку, мужским голосом (говорит рука)*: да, да, наш сын молодец! (1)
Лидер: О_О
СЛЕДУЮЩИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зашёл Сасори, кукла мамы и папы Сасори, а всеми ими управляла бабушка Чиё
Лидер: Эммм... Миссис Акатсуна?
Голос миссис Акатсуны: *молчание*
Лидер: эх, плохо, нет джинчурики…
Чиё: нет джинчурики?! БЕЗДАРЬ!
Несколько лёгких движений и мама и папа мечами проткнули Сасори сердце… Сасори сдох
Лидер: э… СЛЕДУЮЩИЙ! Кто же ещё остался? Тоби, Зецу и Орочимару…
Пришёл Зецу
Лидер: где же твои родители?
Зецу: я был немного голоден по дороге сюда… но отцу всё же удалось сбежать
Лидер: следующий.
Тоби?! А родители?
Тоби: Тоби хороший мальчик!
Лидер: следующий!
Зашёл Орыч, с ним отец Кисаме и змея
Ботаник: Я извиняюсь за уродство моего сына…
Лидер: ОПЯТЬ ВЫ?! НЕТ! НЕТ! Я не хочу знать, как вы его делали (2)!!!!!!!!!!!!!!
Ботаник: я забыл сказать, я также очень люблю растения и я отец Зецу…
Лидер: …
(1)– просто Дейдара взял ротики своих родителей
(2)– слишком изящно описал ботаник делания Кисаме, а лидеру это не понравилось, вот он и кричал о том, что не хочет знать, как делался орочимару

Название:
Слепой Итачи-3
Или повесть о темном чердаке и Великой Тайне
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: Не бетить
Жанр: юмор/стеб
Рейтинг: G
Персонажи: акацуки и привидение Каспер, Анжела из Большой Разницы
Статус: НЕзакончен (временно)
Размещение: Где хотите, но указывать автора(!)
О чём: Итачи слепой, а лидер решил узнать что за *** находится на чердаке и Великую тайну
Предупреждение: Самая худшая глава, которую я когда либо писала!
Слепой Итачи-3
Многие люди не понимают значение обычного чердака… но чердак… это как носочки, которые грудному младенцу одевают утром… но чердак БОЛЬШЕ чем носки, а соответственно, хранит в себе БОЛЬШЕ тайн, чем няня и носки грудного младенца…
У акацук тоже был чердак. Но понимаете акацуки – это организация с большим кол-вой тайн, ведь даже сам лидер не знал, где находится туалет! А что можно сказать про чердак? Сам Великий Мадара боялся туда заходить! Сам Великий Мадара дрожал при одном только виде этого тёмного чердака! А что говорить про звуки из этого чердака? Ох, как Мадара его боялся…
ЧЕРДАК – это слово содрогало всех акацук. Кроме Сасори. Именно он повесил табличку с надписью «ЧЕРДАК» на лестницу, ведущую в ЧЕРДАК! Он повесил её специально, что акацуки дрожали и поклонялись ЕМУ!(1) Впрочем, акацки это и делали.
Сасори не боялся ЧЕРДАКА. Ведь ЧЕРДАК – его друг. Данна часто ходил на ЧЕРДАК общаться с привидением, живущем там… но он ещё не знал Великой Тайны хранящейся ВЕКАМИ там.

Было прекрасное утро. Настолько прекрасным, что Дейдара прыгал, как красная шапочка и собирал камушки с пола(2). Сасори был на ЧЕРДАКЕ. Дейдара прыгает. Сасори был. Дейдара прыгает. Сасори был. Табличка упала. Дейдара прыгает. Сасори встаёт. Табличка валяется(3). Дейдара прыгает. Сасори идёт. Табличка попала в трещину. Дейдара прыгает. Сасори увидел табличку. Табличка падает вниз… и увы, нет таблички. Дейдара прыгает. Сасори убился «ап стенку»(4). Таблички нет. Дейдара прыгает. Сасори нет. Таблички нет. Дейдара прыгает… нет уже не прыгает. Дейдара видит… ТРУП Сасори!

Было светло. И Сасори хоронили в светлую погоду…
Конан: Сасори был для нас всем!
Итачи: ?
Лидер: это большая потеря для нас!
Дейдара: я этого не вынесу!
Тоби: Тоби хороший… мальчик…
Хидан: я даже не знал, кто он такой, но мне его жалко…
Кисаме: я не люблю Барби, но всё равно…
Какузу: он должен мне много денег!
Итачи: а что случилось?
Все в капле
Лидер: Итачи! Сасори умер!
Итачи: да? А я думаю, чё трупом ваняет…
Все в капле. Опять.
Конан: ведь он даже не поведал нам великую тайну!
Лидер: которую я так сильно хотел узнать…
Дейдара: и теперь…
Сасори: ? что происходит? И что я делаю ЗДЕСЬ?
Дейдара: Сасори живой!
Все принялись обнимать Сасори… даже Анжела, которая просто проходила мимо…(5)

Приближался вечер.
Лидер: ну Сасори… расскажи о Великой Тайне!
Сасори: я её ещё разгадываю…
Сасори сделал ещё одну табличку, прикрепил её получше предыдущей и пошел на ЧЕРДАК разгадывать ВТ (великую тайну)…
Да, он её почти разгадал…
Великую Тайну…
Привидение Каспер: как успехи?
Сасори: ещё немного… и я всё узнаю…
Что? Какого чёрта?! Дейдара не мылся несколько месяцев?!
Дейдара: я всё слышу!
Каспер: нет же! Добавь туда лучше аскарбинку…
Сасори: УРА! УРА! Я РАЗГАДАЛ ВЕЛИКУЮ ТАЙНУ!
Вбежали акацуки. Все, кроме Итачи. Просто он постоянно стукался в стенки и не успевал…
Лидер: ну… ну что там?
Сасори: аниме… аниме – это
Конана: не тяни!
Сасори: аниме – это…
Аљфа-
Никотиноил-2-
Имино-
МЕтексаминовая кислота.
Акацуки: вау… офигеть… ты – гений... (Да, они это признали)
Итачи: я – гений! А? Я что-то пропустил?
Конана завизжала и мадара тоже
Друзья каспера бежали встречать гостей
Все акацуки, кроме Итачи убежали, а Итачи так и остался на месте орать… орать фигню…
Сасори после этого получил Нобелевскую премию
Грудной младенец и няня тоже получили нобелевскую премию… за носки(6)

(1) - У Сасори тоже была мания быть королём. ЧЕРДАК помогал ему в этом. ЧЕРДАК – это вообще страшно.
(2) – в его сумасшедшем разуме камнями были цветы. После этого он приходил в гостиную и бросал «цветы» вверх… правда это больно, когда «цветочек» попадает тебе на голову.
(3) – она упала от столкновения ног дейдары с полом.
(4) – существуют 2 теории: 1 Сасори убился нечаянно, потому что вся земля ходила ходуном от прыжков Дея; 2 Сасори не пережил утерю таблички и совершил самоубийство.
(5) – те, кто внимательно смотрел большую разницу, знают о ней
(6) - а почему бы и нет?


Название:
Слепой Итачи-4
Или повесть о слепом гении, его китайском мудреце и аццкой куколке. (Глава 1)
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: Отбечено насмерть самим автором и добрым привидением Каспер.
Рейтинг: РG (за названия улиц в Пекине)
Персонажи: Акацуки, Кит. мудрец, доброе привидение Каспер и священный туалет Мадары
О чём: Слепой Итачи понимает, что потерял статус гения в акацуках и ушел в Китай. Аццакая куколка Сасори начинает шкодить в организации со своим другом добрым привидением Каспер.
Предупреждение: Мат, практически, отсутствует... Боюсь, что Пекин на меня обидится за названия улиц!

Итачи не мог смириться с тем, что он перестал быть гением. Его место занял кукловод. Кукловод Сасори. Сасори стал гением после того, как вывел истинное название АНИМЕ (см. слепой Итачи-3).
Итачи стал дураком. И стал дураком в 13тый раз, когда проиграл Сасори(1). У него не было шансов, не только по тому, что он был слепым, но и если бы он был зрячим, то никогда бы не выиграл, потому что Дей, стоящий за Итачи, всегда подсказывал своему данне.
Итачи понял. Что бы стать гением… СЛЕПЫМ гением, то надо… надо что-то сделать! И тогда Итачи пошел в Китай. Он сам не понял, зачем туда идёт… но думал, он, таким образом, чего-то добьётся. Он (после того, как ослеп) всегда считал, что Орочимару переселился в Китай и теперь там живёт. Он также понимал, что все всегда уходят к Орочимару*, и поэтому, он тоже, якобы, к нему пошёл. Но, к сожалению, Орочимару он там не встретил.
Бывший гений блуждал по улицам Пекина. Причём улицы были с разными названиями, например, «Хусисяй»; «Ебусисяй»; «Пиздосяй»; «Распиздяй» и пр(2).
Кланоубийца пришел к реке ххх. И сел возле реки ххх. Он долго смотрел на реку ххх. И понял: ничёго он этим не добьётся. Река ххх текла в направлении М, со скоростью K, за время T. Длина реки S небольшая, хотя этой реке уже N лет. Вопрос: что хочет найти Итачи?
В кустах кто-то шевельнулся. Послышался русский мат, потом китайский. Из кустов вышел старикашка и сказал:
-- Я знаю – ты слепой и хочешь стать гением! Я тоже слепой, но я смог стать гением. Потому что я хорошо слышу! Я даже слышу, как с неба падают снежинки! И я предлагаю тебе помощь – мою помощь!
Итачи хотел кивнуть, но понял: старикашка не видит и поэтому сказал:
-- Я согласен.
Но что в это время происходит в акацуках?
А ничего.
Никто не заметил пропажи бывшего гения. Даже Кисаме. Он так и сидел со своей самехадой. А нынешний гений Сасори сидел на ЧЕРДАКЕ и разговаривал с добрым привидением Каспер. У них были различные разговоры, про: как лучше утопить человека, отравить лидера, спереть лифчик Конан, подразнить Итачи и заманить его в пропасть и при этом остаться незамеченным. Правда, доброму привидению Каспер остаться незамеченным было очень просто, а вот Сасори… Добрые друзья доброго привидения Каспер тихо сидели на подвешенной верёвке и внимательно слушали Сасори и доброго привидения Каспера. Да, они готовились выполнить великий план Сасори, чтобы они смогли нормально размножаться по всей пещере, а не только на ЧЕРДАКЕ! А Сасори смог стать главарём акацуки(3).
И с этого момента в акацуках начало что–то происходить.
Сасори подошел к двери Конан и постучал. Конан открыла дверь.
Сасори: Конан я знаю, как тебе помочь, чтобы у тебя всё получилось с Лидером-самой.
Конан: правда?
Сасори: я только что изобрёл любовное зелье! Тебе надо только приготовить чай и налить туда это *показывает на пузырёк с любовным зельем*
Конан: Ура, спасибо огромное!
*Нет… в моём фанфо аццкой бабочкой Конан в жизни не станет, но Сасори… Сасори станет аццкой куколкой.*
Сасори: удачи! *Пошёл к Кисаме*
Сасори: привет, Кисаме! Я тут поспорил с Каспером: сможешь ли ты поднять вон тот огромный камень без использования каких-либо техник.
Кисаме: Ха, конечно смогу! Пошли!
*Кисаме поглаживает самехаду*
Сасори: Кисаме, без самехады
Сасори (Касперу): иди быстро привяжи тот булыжник, а потом привяжи к ноге Кисаме!
Каспер: понял. *полетел привязывать верёвку*
Кисаме: я не смогу?! Да я всё смогу поднять!
Сасори: если поднимешь этот камень, брось его в воду!
Каспер: я всё сделал, как ты сказал.
Сасори: ты ведь привязал верёвку к ноге Кисаме, верно?
Каспер: да!
Сасори: отлично. Странно, что Кисаме не заметил
Кисаме *взяв камень*: вот-вот смотри! Я без техник!
Сасори: пройдись вокруг озера, посмотри на природу, когда ты находишься под булыжником…
Кисаме: а когда бросать в воду, а?
Сасори: я думаю, что ты можешь поднять этот камень… бросай сейчас, но подожди… Сможешь ли ты не использовать каких-либо дзюцу 3 дня?
Кисаме: Ха-ха, смогу, конечно!
Сасори: вот теперь бросай
Камень падает в воду, верёвка натягивается, Кисаме роняется(4) и его тянет к воде
Кисаме: ааааа! Что происходит?!
Сасори: тебя тянет на дно… камень очень мстивый: не захотел один идти на дно: решил потащить тебя за собой!
Кисаме: Буль, Буль… Чтоб ты…
Сасори: Ха-ха…
Сасори *подошел к Конан*: ты сделала все то, что я тебе говорил?
Конан: нет, но я иду делать.
Сасори *сматывается в комнату Конан*: ага, не торопись!
Аццкая куколка бежит по коридорам, и не боится заблудиться в этом лабиринте. Вот видина дверь в рай… в комнату Конан, конечно.
Дверь заперта. Конан привыкла закрывать свою комнату, чтобы избежать таких вот вторжений.
Чтобы открыть её надо было поиспользовать секретную технику Сасори…
Сасори: Эй, каспер, войди во внутрь и открой мне дверь
Каспер зашел в комнату и шелкнул замком. Дверь открыта… да-да, это и есть секретная техника Сасори.
Сасори (в комнате Конан): где же у неё лифчики (5)?!
Каспер: ищи быстрее! У меня терпение заканчивается!
Сасори: а вот они! Сколько штук брать?
Каспер: пока 1.
Сасори: интересно сработает ли яд?(6)
Каспер: думаю, что да…
Конан (в кабинете Лидера): Пейн, а хочешь чаю?
Пейн: не отказался бы.
Конан (с подносом): Пожалуйста, возьми, муженёк…
Пейн: муженёк?!
Конан (спасая ситуацию): Ну… я так называла Мадару, когда подавала ему чай!!!
Пейн: а…
Пейн выпивает чай и злостно глядит на Конан, та нифига не понимает… потом Пейн быстро выбегает из своего кабинета.… Не забывайте, что организация настолько секретна, что такие данные как «Где находится туалет» пребывают в строгом секрете! Эту секретную информацию не знает даже Пейн… Поэтому Пейн бежал куда глаза глядят и забежал в комнату Великого и Неповторимого Мадары. К счастью Пейна там не было Мадары, и там был туалет… этот туалет даже светился от своей чистоты! Пейн быстро забежал туда и закрылся… Где же был Мадара? Почему он не знал о таком подлом вторжении в его священный туалет?! А Мадара лез к Дею… так что не отвлекайте его!
Сасори понял: пока Пейн сидит на уникальном тазе(7), кукловод успеет захватить власть в организации, а затем ВЕСЬ мир!

Итачи стоял перед слепым мудрецом…
Кит. Мудрец: Скажи как тебя зовут!
Итачи: Итачи Учиха.
Кит. Мудрец: а меня Емико Ебуси(8)!
Итачи: …
Кит. Мудрец: Ты должен войти с природой в единое целое… И слышать всё… *мудрец почесал голову*
Итачи: вы чешите свою голову…
Кит. Мудрец: Молодец!
Итачи: я слышу, как ребёнок говорит шепотом вот эту фразу: «#*%^&%#*$»…
Кит. Мудрец: ну… ну, да.
Итачи: я слышу, как вы протираете очки…
Кит. Мудрец: да, я их протираю.
Итачи: я слышу, как мужчина тихо пёрнул за деревом…
Кит. Мудрец: …

Сасори: остался лишь только Итачи… Кстати где он?
Каспер: я сегодня его не видел…
Сасори (врываясь в гостиную): ЛЮДИ! ИТАЧИ ПРОПАЛ!!!

Конец 1й главы.

(1) – в карточной игре «Дурак»
(2) – названия улиц придуманы, так что, если поедите в Китай, не произносите данные слова.
(3) – не забывайте, что у Сасори тоже была мания захватить весь мир!
(4) – «роняется» автор образовала от «уронить», тобишь избежать тафтологии.
(5) – вы спрашиваете себя, зачем Сасори лифчики? Ха, они не Сасори, а девушке доброго привидения Каспера.
(6) – яд – это любовное зелье, Сасори просто хотел отравить Лидера.
(7) - Уникальный таз сокращенно будет унитаз (уникальный таз).
(8) – нет… я просто ржу над этим именем!

Название:
Слепой Итачи-4
Или повесть о слепом гении, его китайском мудреце и аццкой куколке. (Глава 2)
Автор: Мирриярри-Мя
Бета: Отбечено самим автором
Рейтинг: R (за чуть-чуть мата)
Персонажи: Акацуки, Св. туалет Мадары, Слепой Итачи
Статус: НЕ закончен, но в процессе 3я глава
О чём: Слепой Итачи пропал и акацуки пытаются его найти… но вот проблема: где Лидер?
Предупреждение: Читайте абзац про то как Итачи почувствовал себя привлекательным С ОСОБЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ! (Сначала прочитайте Слепой Итачи-4 Главу 1)

Глава 2: Привлекательный Итачи.
Озеро. 6:30
С тяжелыми вздохами, промокший до ниточки оттуда выбирается Кисаме. При этом он очень сильно ругается… на камень*. Ведь именно камень потащил его на дно! Но только при помощи своей возлюбленной – Самехаде, он смог разрубить в щепки камень (а не верёвку, как было бы гораздо проще) и всплыть… всплыть, как труп.
Им правило желание отомстить новоявленному гению – Сасори, но… новость том что Слепой Итачи пропал разрушила все его планы… эх… (0)

7:00
Сасори ворвался в гостиную и выкрикнул:
- ЛЮДИ ИТАЧИ ПРОПАЛ!!!
И на него уставилось 13 удивлённых глаз.(1)
Кисаме *заходит в гостиную*: Что-а?! Итачи-сан наверняка в беде!
Дей: Ага, да ещё в какой беде! Наверняка в роддом пошёл, как и в прошлый раз!(2)
Канкудзу: ага и угрохал на это хххххххххх$!
Хидан: странно… но он не сделал аборт в прошлый раз… А ведь моя религия запрещает аборты… ЗНАЧИТ, ЭТОТ СЛЕПОЙ ИДИОТ ТОЖЕ ВЕРИТ В ДЖАШИНА-САМУ!!!
Тоска посетило лицо каждого акацуку. Кроме Хидана. Он ведь обнаружил родственную душу!

Священный туалет Мадары. 8:00.
А что, собственно, в нём происходило?
А ничего особенного.
Впрочем, там происходит то же самое, что и происходит в общественном туалете, после того, как какой-нибудь дебил выпьет чашку чая со слабительным.
Вот только Лидер не спешил оттуда выходить, ведь он ещё… кхем, проехали.

Китай. Пекин. 9:00
Итачи: Я слышу, как мужик тихо пёрнул за деревом…
Кит. Мудрец: …
Итачи: Я слышу, как маленький мальчик пошёл в кусты и сейчас он [справляет нужду].
Кит. Мудрец: О_О
Итачи: Я слышу… СЛИВ БОЧКА УНИТАЗА!
Кит. Мудрец: -_-”
Итачи: Кажется, в Люксембурге сейчас идёт дождь…
Кит. Мудрец: думаю что да…
Итачи: Скажите, Ебуси, я готов?
Кит. Мудрец: раз ты услышал, что происходит в Люксембурге(3), то думаю, ты готов…

Гостиная. 11:15
Кисаме: надо найти Итачи-сана!
Дей: а чё его искать, того гляди, через 9 месяцев вернётся!
Кисаме: Заткнись, Еб*нько! Может он, совсем даже, не беремен!
Сасори: =_=
Хидан: …вот придёт он, и мы вместе с ним молиться будем, а потом Джашин сделает его бессмертным…
Дей: Сам ты – Еб*нько! Я, может, правду сказал!!!
Кисаме: Заткнись, чмо долбанное, он, может, в беду попал! Из-за его слепоты-то…
Дей: А, по-моему, наоборот, ему эта слепота в радость! Не видит он той фигни, из-за которой он бы резню устроил!
Кисаме: Зато из-за его слепоты он разговаривает с блинчиками! А потом их сжигает, потому что ему кажется, что эти блинчики разговаривают с ним!
Сасори: Слыш, Кисаме, от тебя больше всего здесь шума, поди и найди его!
Кисаме: Посмотрите-ка, кто заговорил, сам мистер гениальность!
Зецу: Кисаме, это не в тему совершенно.
Кисаме: Знаешь что, Кустик? Проверь лучше роддом!

Священный туалет Мадары. Полдень.
Пейн: Ипать! Конан! ещё та дура. Постоянно выкрикивает эти её девичьи намёки…(4) Я не знаю, зачем она подсыпала в чай слабительное, но она за это ответит. А ответит она у меня на 1м апреля!
*За дверью послышался шорох. Да, это Мадара вернулся к себе в комнату…*
Пейн: ч0рт! Как не вовремя!
Мадара оглядел свою комнату, НО не заметил ничего странного, по крайней мере, сейчас.
Мадара взял ключи и открыл тумбочку… там лежало что-то очень секретное! Но Лидер НЕ мог подойти даже к замочной скважине, чтобы посмотреть что там! Ведь он находился в такой внештатной ситуации…

Китай. Пекин. 12:15.
Итачи: Значит, я готов?
Кит. Мудрец: Да. Ведь не каждый может найти Люксембург, а к тем более услышать что там!
Итачи: Значит, я могу идти?
Кит. Мудрец: Да. Но ты прежде должен выполнить одно задание.
Итачи: Какое задание?
Кит. Мудрец: Принеси мне бутылочку саке.
Итачи (шепотом): Пьяница.
Кит. Мудрец: Я ВСЁ СЛЫШУ!

Гостиная. 12:20.
Зецу: Это я кустик?! На себя посмотри РЫБА!
Дей: Ха-ха, РЫБА, точно!
Кисаме: Заткнись, Еб*нько! Если ты не хочешь найти Итачи-сана!.. то я сам его найду!
Дей: Да-да, иди, ищи. Ток смотри, чтоб твой гений не наткнулся на Саске, который выскочит из ближайшего кустика!
Зецу: …который выскочит из ближайшего кустика и отомстит ему!..
Дей: А как он ему отомстит?
Зецу: А… ПОССЫТ ЕМУ НА ГОЛОВУ! БВА-ХА-ХА-ХА!
Дей: ХА-ХА-ХА!
Сасори: …
Кисаме: ДА… ПОШЛИ ВЫ!

Китай. Пекин. 12:30.
Итачи: я принёс то, что вы просили. Теперь я могу идти?
Кит. Мудрец: ХА-ХА! Давно я не пил! Всё, вали отсюда!
Итачи: Спасибо за урок.
Кит. Мудрец: Ага. Иди уже.

Священный Туалет Мадары. 12:45.
Пейн: Блин! Я не скоро отсюда выберусь!
Белая плитка из керамогранита 10х10 была аккуратно выложена на стенах, зашпаклёванных когда-то Орочимару. Белоснежный уникальный таз стоял как король посередине комнаты. Когда-то он был выдраен рукой Конан. А теперь на этом же самом унитазе сидит Пейн. И сидит уже вот… 17 часов. Что поделать? Именно так действовало на Пейна слабительное. Но теперь Сасори имеет достаточно времени, чтобы захватить власть в акацуках.
Пейн: Кончай мне это повторять, автор хренова!
Пейн решил посидеть здесь ещё с часочек (вот ты мне ответишь, Лидер хренов!), в это время Кисаме будет искать Итачи там, где не нужно; Итачи будет возвращаться домой по верной тропе; Сасори захватывать власть в акацках.

Где-то далеко. 13:00.
Кисаме: Итачи-сан? Где вы? Это я – Кисаме!
Тоби(5): Итачи-сан?
Кисаме (услышав Тоби и подумав, что это Итачи): Итачи-сан!
Тоби и Кисаме бегут друг к другу, думая, что они бегут к Итачи-сану. А потом такое «БАМ!» (жаль, что Дея рядом нет)… да, это Кисаме и Тоби врезались друг в друга.
Тоби: что за… ?
Кисаме: какого хрена?!
Вместе: ГДЕ ИТАЧИ-САН?!

Гостиная. 13:05.
Дей: Вы думаете, эта РЫБА найдёт Слепого идиота?
Хидан: О, Джашин-сама… пусть Итачи-чан тоже станет бессмертным…
Дей: Меня начинает доставать эта РЫБА!
Зецу: если честно, то меня тоже. Впрочем, РЫБА найдёт Итачи-сана, но вот живого или мёртвого, это вопрос времени. БВА-ХА-ХА-ХА!
Дей: БВА-ХА-ХА-ХА!

Где-то между Китаем и Японией. 13:07.
Итачи: Хм…
Да уж.
Итачи надо было в туалет. Хоть он и был приличным, но не смог удержаться и пошёл в кусты. И вот когда он снял штаны и сел для того чтобы… на его священную и державшуюся за семью трусами, за семью штанами и за семью печатями подальше от Кисаме («Ж») сел комар***. И Итачи… почувствовал себя… привлекательным… Ведь эта комариха смогла пробраться и сесть на его священную («Ж»), к которой не мог подобраться даже Кисаме! Ведь эта комариха своими нежными прикосновениями смогла пробудить в Итачи… привлекательность! Да, Итачи чувствовал себя слепым ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ гением… Да, точно! Теперь Итачи стал привлекательным в кругу самок комаров! Когда он придёт в акацуки, то за ним будет гнаться толпа самок комаров! Да, постепенно он становится более привлекательным… потому что на его («Ж») садится всё больше комаров. Тут из-за кустов появляется Хидан! Хоть Итачи его не видит, но слышит!
Итачи: какого хрена?!
Хидан: Итачи-чан, ты ведь не сделал аборт?

Конец 2й главы.

*- я знаю, что ругаться можно только с кем-нибудь! Но если я напишу «ругался с камнем», то это будет происходить под водой, и не будет звучать совершенно!
** - Факт: кусают только самки комаров.
(0) – Из пещеры было очень хорошо слышно, особенно если кто-нибудь кричал. И Кисаме вылез из воды в тоже время, когда Сасори доложил о случившемся.
(1) – У каждого акацушника по 2 глаза, кроме Тоби (т.к. он в маске). Конан, Пейн и Итачи отсутствуют, зато присутствуют Хидан, Канкудзу, Дей, Тоби, Кисаме, Зецу (итого 11) + Самехада (итого 13), от такого заявления у неё тоже появились глаза; а Сасори смотрит на удивлённых акацук.
(2) – Да, кланоубийца ходил в роддом после одной неудачной миссии с Кисаме! (Правда, в серии фанфов «Слепой Итачи» это было очень мило пропущено, но описано в фанфо «Неудачная миссия»).
(3) – В Люксембурге, это в таком милипиздрическом, затерянном государстве!
(4) – намёки, в том смысле, что она постоянно намекает Лидеру о ИХ отношениях, которых просто не существует.
(5) – откуда там взялся Тоби? А фиг знает, он там просто был.

@темы: Мирриярри-Мя, Фанфики по Наруто