трололо и ололо чем не пейринг? эта гремучая смесь порождает халяву!

завтра меня здесь не будет. неделю не будет. пожелайте мне удачи, пожалуйста .

@темы: Мирриярри-Мя, фиг тебе, вот

---

Я ПРОПУЩУ СЕССИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Мирриярри-Мя, фиг тебе, вот

---

АААААААААААААААА! мой мозГ

я выучила онегина
я еду в москву
я ваще крутая
я в расстерянности
я учу французский
я пью кофе
я боюсь
я не хочу, чтоб наступило завтра
я хочу ничего не делать
я делаю творческую по биологии

я сошла с ума...

спасите меня, пожалуйста, мне кажется, что сегодня понедельник 32 марта...

@темы: Мирриярри-Мя, "мировая задница" сюда, блин, блин, блин!, работяги

---

Мирри - мозг!

suck the dick I am clever, bwa-ha-ha

@темы: Мирриярри-Мя, фиг тебе, вот

---

Депрессивный пост

Я еду на Всероссийский "Шаг в будущее" в Москву. На 1 неделю (с 20 по 26 марта). И вроде супер и я молодец и трололо, но я не хочу. Не хочу. Деньги уже сдали и наш сургутский центр не принимает отказов (равносильно как и моя мама), именно поэтому я все время хожу улыбаясь и говорю всем "спасибо! я очень рада!", но на самом деле мне хреново. Очень хреново.

Мама: Вам придется ездить по 5 разным универам, выступать, слушать лекции. Экскурсия будет. По магазинам ходить нельзя.
Мирри: Никаких магазинов?! Экскурсия? Как мило. ^-^ Наверное, будет интересно. НЕ ХОЧУ! Я НЕ ХОЧУ!!! СПАСИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!
Мама: Да. Жить вы будете в *** молодежном центре. Вас едет 12 человек, из них 3 мальчика. Для девочек выделили 2 комнаты по 2 и 6 шесть человек... Ты куда?
Мирри: химию делать ^-^ ну, вообще то я пошла вешаться, мама

Спасение дело рук самих утопающих? GO DIE!!!

@темы: Мирриярри-Мя, "мировая задница" сюда, килл Мирри плиз

---

Отчет за эту неделю 28 фев – 5 март
Понедельник 28. Походу нам совсем не до 8 марта и вообще ни до каких-либо праздников, т.к. мы, как сумасшедшие, учимся, учимся и учимся. Я вообще после первой пары забыла какой сегодня день. Но самое интресное произошло в конце этого дня.
Мама не могла забрать меня из школы, поэтому сказала, чтобы я поехала на автобусе. Потом оказалось, что у меня нет денег. Я попросила в долг у Гуре 20 рублей и села на автобус (мне повезло, я только пришла на остановку и автобус сразу же подъехал). Я нормально доехала до дома и внезапно вспомнила, что ключи я оставила дома! У меня в голове пронеслось лишь одно слово: "Блин". Я позвонила маме, она сказала, что постарается как можно быстрее подъехать. Если бы это было лето, то никаких проблем - всё ок - я бы погуляла где-нибудь. Но я живу в Сибири, на улице, блядь, -30, холодно, а наш великих зам мэра, блядь, своим указом снес все киоски с остановок, где можно было погреться! Мне пришлось переться на почту, чтобы погреться, благо, оттуда не прогоняли. Спасибо им и за это.
Вторник… у нас был карнавал. Как только мне скинут фотки (в т.ч. и мои), то я их выставлю в дневник.
Седьмые классы уже сошли с ума. Маргарита Тимофеевна рассказывает, что когда она попросила у какого-то мальчика его дневник, то сделала ему замечание, что дневник был не заполнен. И он его заполнил. На полном серьёзе, он вписал в этот не високосный год 26, 30, 31, 32, 33 февраля!!! Пора бежать отсюда..!


 

---

Я поменяла дизайн в дневнике. Вроде выглядит нормально.

Вопрос: Так ли это? (я про дизайн спрашиваю)

1. да		3	(75%)
2. нет		1	(25%)
Всего:		4

---

Название: Разноцветный унитаз
Автор: Мирриярри-Мя
Жанр: юмор/стеб, sillyfic(!)
Рейтинг: G
Статус: завершен
Размещение: запрещено
Предупреждения: истерично-индиферентный Учиха, придурок-художник Дейдара, новый друг унитаза – это только начало предупреждающего списка.

Унитаз как самый настоящий король стоял посреди ванной комнаты. Его везде окружал только белый: пол, обложенный белой плиткой, стены, обклеенные белыми и невзрачными обоями, потолок, который был покрашен в абсолютно белый, подоконник, занавески, раковина, ванная, - всё это создавало дискомфортное ощущение. И он сам тоже был белый. Унитаз ненавидел белый. Просто не переносил.

Ежедневные посещения туалета (по его изначальному назначению, а не по тому, по которому ходил Пейн) Хидана увенчались бы ещё большим успехом, если бы его не нервировала сама обстановка туалета – белая. Каждый раз, когда он туда заходил, ему становилось противно, и как мы знаем из великого стиха «Когда выходишь из сортира,/Душа полна тепла и мира!» и вообще, зная назначения туалета, можно говорить о том, что Хидан полюбил бы это место, НО! Белый цвет загубил на корню все положительные чувства к, пардон, сральнику. Поэтому унитаз всё больше и больше страдал. Туалет уже не взлюбил не только Хидан, но и Итачи.

*Флешбек унитаза*
- Этот день просто ужасен, - услышал унитаз приближающиеся к туалету шаги, - он отвратителен, как эта организация, как все её члены, этот пол, этот потолок и… - Итачи зашел в ванную, - И БЕЛЫЕ СТЕНЫ!!! Ками-сама, как я ненавижу БЕЛЫЕ СТЕНЫ!!! Как я ненавижу этот туалет с БЕЛЫМИ СТЕНАМИ!!! БОЖЕ, КАК НЕНАВИЖУ!!! ААААААААААА!!! – и Итачи от нервного срыва убежал прочь от туалета.
*Конец флешбека*

Таким образом, популярность унитаза стала потихоньку падать. Все уже пользовались другим туалетом, тем который был в подвале, и, понятное дело, оттуда несло так… Да это даже не передашь словами.

- Почему всем так не нравятся белые стены? Что в них такого? – унитаз продолжал размышлять вслух, но, взглянув на стены, ему самому захотелось убежать прочь, как когда-то убежал Учиха.
Прекрасно понимая, что сюда никто не придет (Пейн вместе с Конан поехал в отпуск), унитаз отлепился от пола и, взмахнув крыльями, полетел прочь из организации.

Дейдара любил искусство. Он не только хорошо взрывал, но и рисовал. У него, как у прирожденного художника, было «прекрасное» чувство стиля и Дейдара это знал. Поэтому, взяв с собой банки с краской (со своим любимым цветом) он пошел в ванную. Дейдара не обратил внимание на то, что унитаза там не было, а, взмахнув кистью, ванная моментально начала преобразовываться в «прекрасное».

Унитаз улетел в интерьер-организацию ООО «Интерьер-Гº», чтобы попросить создать замечательный интерьер в ванной комнате. Унитаз подлетел к стойке и произнёс:
- Прошу прощения. Могу ли я поговорить с начальником?
Продавец не удивился летающему говорящему унитазу. Нет, он не курил, просто он знал, что в мире «Наруто» возможны даже такие выкрутасы. Поэтому он спокойно проводил унитаз к начальнику. Когда же унитаз зашел в кабинет начальника последний тоже никак не удивился. Он просто подумал, что-де опять косят под какое-то аниме и задался только одним вопросом: «Из какого аниме этот герой-унитаз?».
- Здравствуйте, - сказал унитаз, - я хотел бы, чтобы вы мне создали замечательный интерьер для моей ванной. Это возможно?
- Конечно, - ответил начальник, - в этом мире возможно всё, мой друг. Просто скажите в каком стиле или в какой цветовой гамме вы хотите ванную…
- В черном цвете.
- В черном? Э… Абсолютно черную? А вы сами? Может разбавим ещё каким-нибудь цветом?
- Ну, можно добавить еще, например, серебряный.
Таким образом, создание интерьера ванной комнаты заняло долгий промежуток времени, давая Дейдаре размахнутся в полную силу.

Когда унитаз вышел из организации ООО «Интерьер-Гº», он почувствовал, что как будто это было раньше. Я имею ввиду чувство дежавю. И тут воздух разрезал знакомый голос: «Унитаз!» и из-за дерева на унитаз прыгнул его старый добрый друг - хлорка Доместос. Конечно, унитаз ожидал, что случится что-нибудь подобное и предложил хлорке пойти к нему и познакомить с акацуками – его новыми друзьями. И голубая банка с красным колпачком удобно устроилась на его бочке.

Дейдара и не ожидал, что пролетит так много времени. Краска уже почти закончилась, вдохновение тоже истощалось. Он довольно посмотрел на сделанную им работу, с таким же довольным видом поставил табличку «Осторожно здесь всё покрашено. Просьба по стенам не ходить» и спокойно вышел из комнаты.

Какузу сегодня проснулся в плохом настроении. День был ужасен и Какузу это знал. День стал ещё более ужасным, когда Итачи за завтраком съел его макароны. И день стал мрачным, когда выяснилось, что сумма денег, на которую Дейдара купил краску, оказалась огромной. Этот день продолжался и казалось, что он не закончится никогда… сегодня было скучным и однообразным, долгим и противным. И только Какузу собрался закрыть глаза, как через всю организацию пролетел визгливый крик «ЧТОО?!» и громкий грохот наверху.

Итачи разлепил глаза, услышав крики и маты Хидана. Он встал, преспокойно, той самой учиховской походочкой направился к двери, повернул ручку, и только открыв дверь, Итачи тут же обдало облако пыли.
- Мангетью шаринган, - злостно процедил сквозь зубы Учиха.
В стене кабинета Какузу образовалась дыра.
- Учиха! Блин!!! Сколько можно палить нашу организацию!!! У нас НЕТ денег на постоянные ремонты!!! – теория Какузу об ужасном дне подтверждалась.
- Мне по боку, - ответил индиферентный Итачи.
Какузу хотел ещё что-то сказать, но как раз мимо них пробежал Дейдара. Тут же из-за поворота появляется Хидан, злой как собака, и с криком «Ах ты сволочь! Я тебя убью!» запускает косу в Дейдару, которая пролетает в миллиметре от носа Итачи (что злит его ещё больше), и бежит доставать своё оружие из неудачливого Дея (в том смысле, что коса поразила цель). Дейдара пытается на четвереньках хоть как-нибудь удрать от злого Хидана, но, увы, вновь неудачно. Осталось 2 вопроса: «Что так разозлило Хидана?» и «Откуда взялся грохот?»
Дело было так.
*Флешбек*
Унитаз уже подлетал к Великой и Ужасной Организации S-класса «Акацуки». Он спокойно залетел к себе в окно в туалете и застыл в ужасе. Всё. Абсолютно всё… ВСЁ! Было покрашено в отвратительный грязно-желтый в смеси с темной фиолетовой краской! Всё было в желто-фиолетовую полоску: стены, потолок, раковина и даже занавески. «ЧТОО?!» закричал унитаз и рухнул на пол в шоке (отсюда крик и грохот). На грохот первый прибежал Хидан, а, увидев обстановку, закричал благим матом. Конечно же, после Хидана прибежал Дейдара и сказал:
- Ребята, ну я же просил. По крашенной поверхности не ходить.
- ТАК ЭТО СДЕЛАЛ ТЫ?! – закричал Хидан.
- Тебе нравится? – нежно спросил Дей.
- I GONNA KILL YA! – Хидан достал свою косу и побежал за Деем.

В это время Сасори шел по коридору с большим мешком цемента. Из-за грохота и крика он упал. И как раз Учиха открывает дверь – мешок падает на пол и Учиха весь в цементе. Сасори воспользовался моментом и смылся. Далее по коридору бедут Дейдара и Хидан, пока Какузу и Итачи препираются.
В ванне появляется Тоби. Он злобно хихикает, неся несколько банок с красками, и подходит к лежачему на полу унитазу. Достает кисть и, макая её в краску, начинает красить унитаз (унитаз не в силах сопротивляться). Приходит хлорка Доместос и, увидев в какой цвет красят унитаз, говорит:
- Унитаз! Теперь мы с тобой два сапога – пара! Ты тоже стал голубым! – на этот раз унитаз просто теряет сознание…
*Конец флешбека*
- КАЦ! – Хидана отбрасывает в конец коридора. Комнаты Кисаме и Итачи, Сасори и Дейдары, а также Какузу были разрушены вдребезги.
С потолка ванной комнаты начинает сыпаться белая штукатурка.
- Тоби хороший мальчик! Но в чем дело?
- Я думаю нужно отсюда уходить, - сказал Доместос.
Унитаз приходит в сознание.
- Стихия говна! Говнодракон!
Появляется дракон и уносит всех троих из помещения.

Гора покосилась и рушится вниз. Итачи, Дейдара, Хидан, Какузу выпрыгивают из окна Итачиной комнаты, а Сасори и Кисаме смылись через «вход» в организацию (учитывая множественные драки каждый день, таких «входов» становилось всё больше). Когда же выбежали из организации, они увидели множественные обломки, а Какузу стало плохо, лишь только он представил, сколько может уйти на восстановление…

Унитаз как король стоит посреди улицы. Но на этот раз он не белый, нет, он разноцветный: голубой, фиолетовый, желтый, розовый, оранжевый,- всё это сочеталось ужасными пятнами на нем*.
Дейдара: Суге! А я так хотел его лично покрасить!
Тоби: Тоби хороший мальчик! А теперь Тоби хороший художник!
Дейдара: Ты что ли? Не смеши!
Итачи: Идиоты. Лучше скажите что организацией делать.
Приходит начальник и команда ремонтников из организации ООО «Интерьер-Гº».
Начальник: ремонт ванной комнаты, верно? Но где здесь организация «Акацуки»?
Все (хором): ПОСТРОЙТЕ ЕЁ ЗАНОВО, ПОЖАЛУСТА!
Итачи: Да. Пока не приехал Пейн и Конан.

Через месяц. Организация «Акацуки». Пейн и Конан возвращаются домой.
Пейн: Привет, дегенераты! Ну как вам месяц без заданий?..
Пейн молча уставился на убранство в гостиной. Она была уставлена различными дорогими вещами в современном стиле, а на потолке висела дорогущая люстра.
Все: да, без вас было скучно.
Пейн: а где унитаз из священного туалеты Мадары?
Лидер побежал в туалет, а зайдя в комнату он увидел черные стены и потолок, мраморный пол и… разноцветный унитаз. Который абсолютно не вписывался в обстановку. Который шептал себе под нос злобные слова. И который даже не обратил внимания на Пейна. А Пейн ржал, громко-прегромко ржал. К нему подошел Доместос и спросил:
- Вам нравится эта комната?
- Да, - смеясь, ответил Пейн.
- Тогда вы будете здесь жить. Я уже поселился в вашей комнате, - спокойно сказал Доместос.

*- погром пролил краску на унитаз.

@темы: Мирриярри-Мя, Фанфики по Наруто

---

02.03.2011 в 00:16

Пишет  Chupakabrik:

- Да-да, - сказала мелкотня-Мирри, - 2012 - лишь жалкое подражание всему вышесказанному

@темы: фиг тебе, вот

---

У меня вопрос: почему теперь Вконтакте нельзя зарегистрироваться? Этот вопрос возник ещё в понедельник, когда мы сидели на информатике и 2 (Аня и Полина) заместо того, чтобы сделать программу в паскале (ну, им можно...) зашли в интернет. Они (как я поняла, потому что не стояла рядом) нажали на кнопку "Регистрация", но зарегистрироваться им не дали. И сейчас эту кнопку убрали насовсем. Почему создать страницу можно только по приглашению, а? У нас есть несколько версий:
- Людей, зарегистрированных Вк стало больше, чем живущих в России (или даже на планете) - версия Регеза
- Не дает распространять порнуху
- Это дает тебе возможность проверить сколько у тебя друзей - версия Мирри
Но в любом случае... мне просто интересно, что же будет дальше. Особенно если учесть, что одновременно эта "реформа" и супер и бесполезна.

@темы: фиг тебе, вот, ёжкин кот, любопытство до добра не доводит

---

God of pink ponies, тебе!

 God of pink ponies! С днем рождения! Чего желаю? Дай подумать...
Чтобы всего противного, ужасного в жизни избежать!
Вот тебе "натюрморт" с белыми тюльпанами, типо с приближающейся весной тебя (заодно):

@темы: с днём рождения, йо!

---

Поисковик Жж0т

За январь:
Другие это слово про нас
что упало то бухало без комментариев
нарисованный кот я не выкладываю свои рисунки в днев... но откуда ты знаешь? О БОЖЕ! ТЫ ЧИТАЕШЬ МЫСЛИ?!
майндфак вообще-то есть отдельный сайт для майндфаков, дать, чтоб вы отстали?
если забился унитаз, то нужно его почистить
фанфики по сумеркам мой личный учитель мой личный учитель - это мой репетитор
срать кирпичами... наверное больно
фиг тебе жадина...
майндфаки if you see it, you'll shit bricks
след убийства на асфальте - обычно это лужа крови
а ведь это правда ну, если подумать, да, это правда. А так, доктор Лайтман за углом.
фото natalia oreiro 2010 года кстати, а сколько ей уже лет?
картина-шкрябалка туш по-моему, это орудие пыток...
что упало то бухало картинка нету Т______Т
тени людей на асфальте фото меня такие фотки обычно раздражают, поэтому их здесь нет. но почему поисковик откликнулся?
признания на асфальте а в лицо сказать слабо?
нарисованный прикол с котом это что-то подозрительное!
секс беллы и эдварда посреди озера фанфик бедное озеро...
шаверма кровь трололо...
слепые привидения бедняги, отчего ж вы слепы?
mindfuck c комментариями без комментариев
картинки шикамару и темари с большими расширениями расширениями? Это типо заместо .jpg будет стоять ".jpgfuyrfasdkbig"? Я знаю, что у картинки есть размеры... но кажется, я ошибаюсь
картинки с привидением каспером сколько этому привидению и фильмам с ним лет? да и где этот каспер у меня в дневе?

За февраль:

гугл что мне делать мне скучно мне тоже скучно, но я не у поисковика спрашиваю, а пытаюсь хоть как-то себя развеселить.
дневник итачи рассказы чувак, то не рассказы, а фанфики. Куприн писал рассказы. Я пишу фанфики
труп на асфальте у меня в дневнике водится лишь только труп наружу
when you see it you'll shit bricks
ххд ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
порно ебля в жопу у меня здесь только МОЗГОебля. Извини, что обижаю, но если у тебя мозг в жопе...
фиг тебе тебе того же
что упало то бухало картинка взгляни на улицу, там пьянь валяется под окном
лидер-сама это Пейн
что упало то бухало приятно познакомится, так зовут мой дневник
срать кирпичами но только не мне на стол!
сколько стоит поехать в куршевель чувак, много. Тебе на консалтинг или просто отдохнуть с любовницей, а?
что упало-то бухало ну, хотя бы тире поставил...
кто такоё ёжкин кот Не "кто", а "что". И вообще это не совсем хорошее слово, не повторяй за старшими, мальчик.
у русских испортилось настроение замерз спирт друг, у меня здесь не концерты Задорнова, хватит меня доставать. Спирт замерзает при -96 (но это зависит от его концентрации). Поди-ка ты в Оймякон, разведи спирт до 70% (а абсолютный температурный минимум в Оймяконе зимой -71), постой там минут 5 и тогда у русских точно испортится настроение. Твоё замершее тело откопают летом ^__________^
с хрустящими шаринганами хрустят как чипсы Lay's!

Вы знаете, так и хочется сказать фразочку Раневской: "Разве может столько говна в человеке вместиться?". И обычно все это идет не в унитаз, а забивается в поисковик...

@темы: Поисковые фразы в порядке бреда (с)

---

Это хомячок по имени Принцесса, а это её боевой шагающий доспех. Вам наверняка поскорее хочется узнать, на каком оборонном заводе была сделана эта шайтан машина. Помните Ивэя Хуана с его паровыми машинками? В январе он обнаружил в журнале Gakken набор для сборки миниатюрной зверюшки Тео Янсена, но вопреки обычной манере цеплять ко всему подряд паровой двигатель, решил воспользоваться другим альтернативным источником энергии.

И ещё:
Копирайт будущего. Фантазии
Институт исследования памяти. 2067 год.
14 февраля:
Продолжаем работать над над прибором улучшения памяти. Результаты пока неутешительные. Из 20 добровольцев только один запомнил всю нужную информацию. Через два дня, к сожалению, забыл ее бесследно.

17 февраля:
Удалось добиться кое-каких успехов. Однако максимум через сутки все что запомнили подопытные стрирается бесследно. Они не могут даже приблизительно вспомнить тему.

20 февраля:
Увеличили мощность прибора. Случилось нечто странное. Во время эксперимента у коллеги зазвонил кпк. На звонке стояла Лунная Соната Бетховена. После эксперимента ему снова позвонили. все 20 подопытных поинтересовались что это за мелодия. Они вели себя так, как будто слышали ее в первый раз. Хотя эту мелодию наверное слышал каждый человек в мире.

23 февраля:
Мы добились совершенно противоположных и бесполезных результатов. Определенным образом настроенный прибор заставляет полностью забывать любую визуальную или звуковую информацию при условии что подопытный знал ее раньше и услышал или увидел во время действия прибора. Попробуем это как-нибудь использовать.

25 февраля:
Обнаружили что для стирания информации она должна поступить в том же виде что и запоминалась. Нельзя заставить человека забыть какие-то события в жизни. Однако удаеться почти полностью удалить информацию о просмотренном фильме или прослушанной композиции. Пока не придумали что с этим делать.
--------------------------
2070 год. Появление совершенно новой коммерческой модели продажи музыки и фильмов:
"...Теперь вы не платите за просмотр. Вы завидуете тем кто еще ни разу не смотрел ваше любимое кино или не слышал ни одного альбома вашей любимой группы? Не отчаивайтесь. Теперь, всего за 9.99 вы можете стать одним из них. Новейшие технологии позволяют вам полностью забыть любое музыкальное произведение и любой фильм. Вы можете сколько угодно открывать для себя по-новому все, что вы любили раньше. Ощутите сполна то же удовольствие которые вы получили при первом просмотре. Звоните сейчас..."
---------------------------
Запись в каком-то блоге. 09.03.2072:
Сходил на "Самый лучший фильм 12". Говно полное. Постараюсь никогда не забыть эти ужасные три часа.
---------------------------
Новостная лента MTV:
"..GDivine стала самой забываемой группой 2073 года..."

@темы: Минутка приколов

---

У нас сейчас карантин, но я до сих пор вспоминаю разговоры и обиженных (вечно) на меня семиклассниц. Дело №1 было так:

Я сижу на окне, перечитываю параграф по химии, мимо меня проходят две семиклассницыи садятся на диванчик напротив.
- Ты каким шампунем моешь голову? - 7кл. №1
- Пантином Про-Ви. - 7кл. №2
- У тебя такие мягкие волосы... блестящие...
Мирри (про себя): развели тут рекламу! убью, блин!
- Но он новый, там ещё какой-то орех нарисован и вообще он такой прикольный...
Мирри (не выдержав): Я вчера этим шампунем своей собаке задницу мыла после прогулки. И на самом деле, волосы после него мягкие и блестящие ^_^
Те почему-то обиделись и убежали.

(Дело №2)
Странно ещё то, что чем старше, тем круче. Моя подруга ходит в баскетбольный клуб после уроков. Туда ходят и из 7, 8, 9(в том числе и моего Б), 10 и 11 классов. Мы сидели вместе на том же диванчике и уже мимо нас проходила кучка семиклассниц. Мы продолжаем сидеть и базарить и одна из них неожиданно:"Привет!" и идёт дальше. Через секунду в кучке кто-то спросил "Ты её знаешь?!", а та отвечает (крайне гордо): "Да, она со мной в баскетбольный клуб ходит!". Мои друзья становятся кумирами среди малышни

Да, но на большего меня уже не хватает и к тем более влом печатать. А жаль, ведь мне это не понравится, когда я буду перечитывать свой дневник через год

@темы: Мирриярри-Мя, фиг тебе, вот

---

07.02.2011 в 13:51

Пишет  Рик Фалькорн:

07.02.2011 в 10:28

Пишет  Andrewus:

Чудесное-великолепное Настроениеподнимательное

06.02.2011 в 18:56

Пишет  Svengaly:

Занимательная арифметика для скучающих драконов
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

@темы: приколись

---

Наруто... он везде. И его также, крайне беспалевно, копируют, таская мысли и идеи, и тем самым создают свои собственные игры.
Эту я нашла на сайте английской манги (этим я увлекалась долгий промежуток времени, вот поэтому я меня не было так долго ):


Сыграть не хотите?
З.Ы. тот чувак даже более секси, чем Наруто лично.

@темы: фиг тебе, вот

---

Какой вы фанфик?

Ваше имя Название: Вид на жизнь Автор: профессиональный писатель Бета: сам себе бета Фандом: Гарри Поттер Пейринг, персонажи: второстепенные персонажи Размер: зарисовка Тип: слэш Жанр: стеб Рейтинг: PG-13 Предупреждения: AU Саммари: Кто из них посадит дерево Бодхи?

все гадания на aeterna.ru

Мне повезло гораздо больше, ведь некоторые фанфики пишут говноартеры.

Какой вы фанфик?

Ваше имя Название: Бабочки в животе Автор: автор средней руки Бета: лингвист Фандом: Властелин колец Пейринг, персонажи: главный герой/Марти-Стю Размер: фиклет Тип: джен Жанр: хоррор Рейтинг: NC-21 Предупреждения: сопли в шоколаде Саммари: Это мой первый фанфик, не судите строго.

все гадания на aeterna.ru

вот здесь уже не повезло...

@темы: Мирриярри-Мя, ёжкин кот

---

хоть Нг и прошел, но я всё равно :)

25.12.2010 в 19:56

Пишет  Kawaii666killer:

Смерть жжет)

22.12.2010 в 16:46

Пишет  skunsa:

Клип дня. Йа валялсо ))))

22.12.2010 в 16:44

Пишет  LiluKris:

мне её даже жаль стало......хотя....

22.12.2010 в 00:45

Пишет  Maoliss:

21.12.2010 в 20:41

Пишет  meissdes:

ахах ХD

21.12.2010 в 00:41

Пишет  Jiro Wayama:

Я считаю это прекрасно!

@темы: приколись

---

18.01.2010 в 02:10

Пишет  ArchiFuck:

Душевный пост - не смогла пройти мимо

16.01.2010 в 02:06

Пишет  stuff:

продолжая тему дворецкого
Вообще, надо благодарить  verbnic. Она показала мне говнокосплей на реборна, а я попал под более серьезную раздачу.
Поприветствуем мегоговнокосплей на дворецкого! С комментариями.

Картинки для тех, кто хочет узнать, как оно там на самом деле.

Себастьян: Доброго вам вечера, милые дамы, многоуважаемые господа. Добро пожаловать в наш театр ужаса. Сегодня я - пухлощекая азиатская девочка... кхм, то есть Себастьян, расскажу вам о вреде мучного и спиртного...



Себастьян: А помогут мне - мои замечательные друзья!
Друзья: Это мы!



Себастьян: И только посмейте не дослушать до конца, иначе я сделаю вот такое лицо еще раз!



Себастьян: Или сотворю уличную магию! Да! Вот над вами двумя!



Себастьян: Не хотите? Тогда поехали.
Джокер: Привет, я Джокер. Папа меня не любит.



Джокер: На этой почве у меня развился невроз. Теперь я прихожу в торговые центры и подкидываю там свои цветные шарики, чтобы они разлетались, падали и об них спотыкались всякие люди.



Джокер: На самом деле папа любит графа Фантомхайва, потому что у графа Фантомхайва лучше выглядит парик. Но я и с таким париком неплох, да, папа?



Бист: Мне бы твои проблемы... Подвинься, я не влезаю в кадр! Привет, детишки. Я - Бист.



Бист: Я люблю сладкое. Ну, знаете, печенюшки там... мороженое...



Себастьян: Мне знакомы твои проблемы.



Бист: М-мммммм... шоколадная плетка...



Себастьян: Блядь... то есть, черт побери, у нее тут упаковка эклеров примотана!
Бист: Не ешь мои дневные эклерчики!



Долл: Кия!



(грохот)
Бист: Бля!
Долл: Привет, я Долл.



Долл: На самом деле, в команду к этим я попала случайно... после того как выяснилось, что мне уже за тридцать. Ля-ля!



Даггер: Гыгыгы!



Даггер: Я - Даггер, я курю траву!



Даггер: Поэтому я такой... у-ууууу!



Даггер: Так... вставить косяк... вставить косяк в трубку.



Даггер: Ой, а че это у вас тут такое?
Джокер: Знаете, он всегда такой после того как покурит, так что...
Даггер: Да я поделюсь, тока пойму, что это такое...
Долл: Хо-хо, парниша!



Джокер: А-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Почему, почему ты не давал мне ее раньше?



Все: Да, блядь, почему ты не давал ее нам раньше?!
Даггер: Я же говорил! Риальне вещь! Риальне!



Все: Уф, отпустило.
Даггер: А у меня еще есть! Гыгы.



Себастьян: Но нашему зрителю уже пора домой. Зритель, спасибо, что посетил наш театр ужаса.



Бист: В следующий раз захвати с собой пирожки.

@темы: ксоплей, фиг тебе, вот, ёжкин кот, приколись

---

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: В связи с отсутствием интереса завтра было перенесено на более поздний срок. «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Когда ты начинаешь любить кого-то больше, чем себя - ты начинаешь любить. «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: Мирриярри-Мя, ёжкин кот